sexta-feira, dezembro 27, 2013

Na madrugada vitrola rolando um blues, tocando BB King sem parar...

Bons presságios.
Pensamentos positivos.
Expectativas maravilhosas.
Chega a me dar um frio na barriga.
Pareço criança e sou.
Ainda bem.
Tenho fé de que tudo vai dar certo.
Preciso cooperar mais, cuidar-me, estudar, saber administrar.
A tempestade passou, estou na bonanza.
Planos, tranquilidade, fé, força de vontade, sorriso largo, acreditar.
Os outros são maravilhosos e com eles vou compartilhar, mas eles são os outros e não deixarei mais que interfiram no meu modo de pensar.
Blindei-me.
Natal bom, Ano novo bom!!!
E hoje é sexta-feira !!! Vou sair, friosinho na barriga...
Vai ser muito legal !!!

segunda-feira, dezembro 23, 2013

2013 !

Está chegando ao fim o ano de 2013 e com ele muitas coisas também da minha vida chegaram ao
fim.
Em outubro de 2012 comecei uma pequena derrocada.
Sabe quando a cabra que está subindo a montanha íngreme escorrega por conta de um passo em falso, uma pedrinha rolante, uma camada de lama?
Pronto.
A cabrita aqui derrapou na subida e escorregou uns metros a baixo.
Fiquei sem emprego em outubro de 2012 e graças a Deus tinha umas economias.
Resolvi estudar para concursos novamente. entrei para um cursinho e todos os dias pela manhã caminhava uns dois kilometros para ir e mais dois para voltar. Exercício nunca é demais ao sol do meio-dia.
Terminei o curso e em final de fevereiro outro fim: o meu relacionamento.
Depois de oito anos, levei um belíssimo par de chifres e resolvi que chifres não combinam com meus cabelos e a minha tez. Mandei ele pro inferno e ele foi feliz da vida!
Passei alguns maus bocados, com raiva de mim mesma, por ter estado com alguém que não me amava, mas, eu o amava e achava que isto era suficiente.
Aprendi. Mais uma lição a duras penas.
Do dia pra noite, a minha vida que era mais na rua do que em casa mudou. Agora era mais em casa do que na rua.
Os dias foram passando e eu fui gostando desse momento ermitão.
Deixei o cursinho e me aboletei no gabinete do meu avô a estudar ao lado dos meus felinos, redbull e chocolate pela madrugada a dentro.
Aprendi a gostar de tudo o que estudava: português, raciocínio lógico, direitos, psicologia (as mais diversas áreas).
Assisti a muitos filmes, desde os enlatados americanos até os cult´s do HBOcult. Li livros além dos estudos. Ainda estou lendo, sobre história do Brasil, Psicanálise, Gestalt e Sociologia, o mais novo fala sobre a história de PE.
Saí muito pouco a ver alguns amigos e curtir boa música.
E comecei a subir novamente pisando mais forte e com mais segurança. Levantei-me, sacolejei as patas, revisei meus cascos e retomei a caminhada. Afinal a montanha não virá até mim.
Olhei pra cima e continuei a caminhar, muito dolorida, uns choros aqui e acolá, umas respiradas de cansaço, outras paradinhas pra olhar pra cima, mas, continuei e a certa altura, alcancei a primeira conquista: fui aprovada em primeiro lugar no concurso público. Nem acreditei ! fiquei muito feliz !!
Exatamente após um ano da minha demissão, fui aprovada em outubro como Psicóloga do Estado.
A cabrita voltou a sorrir e os dentes já não estão tão amarelos !!!
Termino o meu ano com esta vitória grande e tenho certeza de que o meu ano de 2014 será maravilhoso, sabe porquê?
Porque eu acredito em mim !!!!

terça-feira, dezembro 17, 2013

Psicologia Social

E o que é o destino não é?
Parece que encontrei um lado profissional que estava encoberto pela Psicologia Organizacional.
A Psicologia Social.
Está sendo prazeroso trabalhar ou pelo menos iniciar o trabalho com as pessoas da terceira idade.
Antes desenvolvi trabalhos com enfoque em jovens ingressando na vida universitária e profissional.
Sinto-me realizada em ver que com um pouco da minha ajuda, orientação, apoio, atenção, as pessoas conseguem ir a frente, caminhar, compreender, tomar novos rumos.
É uma sensação muito boa de utilidade para algo que realmente vale a pena: as pessoas.
Que eu consiga desenvolver cada vez mais o melhor trabalho possível para as pessoas.

domingo, dezembro 15, 2013


Vivendo e aprendendo

Como posso começar?
Começo ouvindo novamente o Rock Show - 1976 Paul MacCartney.
Hoje fui à casa de um casal amigo e lá relembrei muita coisa que vivi num passado recente e na hora que as lembranças me chegaram me deu certa tristeza...
Porque tinha de ser assim? pensei.
Porque tudo teve de terminar assim? traições, mentiras...
Uma pena.
Poderíamos, no mínimo transformar o que já não era suficiente para o amor em amizade.
Mas, hoje, vendo e ouvindo músicas do meu passado remoto, aprendi a lembrar dos bons momentos com a felicidade de quem os viveu.
Então... tive sorte.
Ir a muitos shows e ver o amado a tocar e tocar.
Viajar com uma banda por ai para tocar.
Aprender a vida de músico.
Todos esses momentos foram bons.
Tenho história.
Que bom!!!
Como diz Joca, somos todos a mesma humanidade.
Se choro é de felicidade e satisfação.

domingo, novembro 24, 2013

Por Vinícius de Moraes...


Capricórnio

Como a cabra de João Cabral.
Eu amo a mulher de capricórnio
Por que ela nunca lhe põe OS próprios.
A caprina é tão ciumenta
Que até o ciúmes ela inventa.
Mulher fiel está aí: é cabra
Só que com muito abracadabra.
Suas flores: a papoula e o cânhamo
De onde vem o ópio e a maconha
Ela é uma curtição medonha
Por isso nos capricorniamos.


E o que é o amor?
Pergunta sem resposta.


sábado, novembro 23, 2013

quarta-feira, novembro 20, 2013

Não sei, às vezes a introspecção leva você a loucura, às vezes não.
Como sempre, estou lendo vários livros distintos e num deles identifico-me.
Continuo cada vez mais me achando um ET. Diferente mesmo, mas nada de sobrenatural ou extraordinário, apenas diferente.
Isto pode realmente acontecer?
Será que estou passando pela Síndrome do Patinho Feio?
Ai, mais coisas precisam acontecer !
E eu preciso viver de forma mais gregária !
Ontem me deu uma preguiça absurda de sair de casa.
Hoje está chovendo, vou aproveitar para estudar.
Tenho que me sacudir, tirar a poeira.
Encontrar atividades, me envolver em ações grupais, sei lá!!!
Sair da toca !!!
Às vezes acho que tenho uma mente prodígio em desuso, pouco explorada, às vezes o contrário.
É nisso que dá ficar pensando muito!

terça-feira, novembro 19, 2013

Oi...
Tudo bem?
Sinto a sua falta...
Como você está?
Dê-me um abraço caloroso!
Como é bom lhe tocar!
Faz tanto tempo...
Eu?
Estou bem, indo.
Seu sorriso continua lindo...
Seu cabelo cresceu.
Você emagreceu.
Melhor assim, suas curvas ficam mais sinuosas, você fica mais charmosa.
Está linda!
Posso te dar outro abraço?
Segurar a tua mão?
Vamos ver filmes qualquer dia desses em sua casa?

Oi...
Tudo bem...
Eu também.
Estou bem melhor.
Abraço é bom né?
Pois é... muito tempo...
Você me parece muito bem.
Obrigada.
Só cortar ano que vem, no meu aniversário.
Um pouco, mas, prefiro assim.
Então...
Me deixa sem jeito.
Você também está muito bonito.
Claro!
Pode.
Pode ser... qualquer dia destes...

sexta-feira, novembro 15, 2013

Música !


São 02:11 da madrugada e estou um pouco bêbada. Meus olhos dançam mais do que eu.
Talvez porque eu tenha vindo de um show crooner de Frank Sinatra e Ella Fitzgerald. Muito bom !!!!
Estou leve, sorridente e alegre por dentro.
Vi um  "garoto" interessante que sentou junto a mim e eu não tive coragem de abordar...
Ai meu deus como sou boba, ahahahahahahah !!!!
Músicos, músicos, me encantam !!!!

sexta-feira, novembro 08, 2013

Eva.

E começo a cuidar de mim.
Sexta-feira, quase 8 da noite e entro no banho.
Deixo que a água morna caia sobre mim como se me levasse embora a semana que passou e suas energias ruins.
Sento-me no chão e a água cai em meu rosto. Aqueles pingos grossos massageando minha testa, meus olhos, minha boca, minha boca...
Respiro fundo "debaixo d'água" e é uma sensação tão boa... parece que estou em outro mundo, imersa no fundo de um lago transparente e calmo de águas limpas.
Sinto que estou me purificando e penso em mim e em meu corpo e em minha idade e em minha vida.
Agradeço.
Me mecho.
Agora essas grossas gotas d'água caem sobre os meus ombros e vou me fechando como uma ostra e a água alcança as minhas costas.
Giro e massageio as minhas pernas e pés.
Me viro e olho pra cima. A ostra abre-se pra purificar meu peito, minha barriga, meu sexo.
Água.
Tonificante.
E os pensamentos em mim e para mim.
Rezo.
Mais uma vez agradeço por tudo.
Por este momento só e tão meu.
Mas, acho que todas as mulheres deviam saber disso que eu vivi, pois seria maravilhoso se todas as elas pudessem fazer o mesmo consigo e por si mesmas.
Faço-me massagens, esfolio os pés, óleo de alecrim para o corpo, shampoo para os cabelos...
Alecrim... cheiro delicioso e calmante.
E fico pensando e me olhando e me tocando...
Me vendo!
Meus cabelos longos, lavo-os com carinho e zelo. Massageio minha cabeça e ativo as minhas células com a ponta dos dedos.
Óleo para os ombros, os seios, para a barriga, para as ancas, para as pernas, para o bumbum...
É tão bom gostar-se.
Eu gosto de mim e de todas as minhas falhas aqui e ali. Sou Eva.

Música do dia...


Hipocrisia.

Vivemos num mundo moderno.
Hoje em dia tudo é moderno: os veículos, as formas de vestir, os costumes, os meios de comunicação, os padrões de ensino, a medicina, a arte, a música...
E, infelizmente, também os modos de tratamento e o respeito de uns para com os outros também está bem moderno.
Quando assisto a bons filmes que retratam fielmente épocas passadas, nem muito distantes, observo o modo como as pessoas tratam-se até nas horas das brigas e dos desrespeitos. Até as ofensas eram educadas.
Hoje com a "moderna" educação as pessoas perderam ou desaprenderam ou até nem aprenderam o significado das palavras e falam aos cotovelos sem nem saber o que dizem e se o que dizem está em consonância com o sentimento que estão vivenciando no momento. Chega a ser impressionante.
Descubro, então, que nos dias de hoje as palavras também entram na moda além das gírias da vez.
"tá de boa..."
Vamos ver...
Recentemente uma amiga relatou naquele programa moderníssimo chamado de rede social, que eu apelido de nova forma de relacionamento, pois a maioria das pessoas se conhece, namora e casa através dele: o facebook!
Pois bem.
Uma amiga "postou" em seu face que está indignada com as pessoas próximas, ditas amigas, pois por um incômodo ou qualquer discussão usam logo o substantivo feminino "hipócrita".
Oras, segundo o Dicionário Houaiss;
Hipócrita quer dizer:
s.f. Particularidade ou modos do que é hipócrita; falsidade. 
Ação ou efeito de fingir; esconder os sentimentos mais sinceros; inventar ou dissimular.
Característica daquilo que não é honesto: a hipocrisia do discurso. 
Hábito que se baseia na demonstração de uma virtude ou de um sentimento inexistente.
(Etm. do grego: hypokrisía.as)
Que também é sinônimo de:aleivosiadeslealdadefalsidadefarsafingimento,imposturaperfídiatraição e tredice
Então vamos lá, o uso dos termos mal empregados nos dias de hoje está cada vez mais constante. Isto remete faticamente a uma imensa pobreza de vocabulário, de pessoas que realmente não sabem concatenar seus sentimentos com as suas palavras. Ah... podem e devem existir diversas interpretações para tanta falta de uso correto dos substantivos e adjetivos de nossa língua...
Cabe àqueles que sabem o que significa ser um hipócrita, tentar compreender o que o indivíduo quis dizer com... "este mundo é mesmo hipócrita, fulano é um hipócrita, esta ou aquela instituição é hipócrita e etc., etc., etc..
Qual é o contexto, não é verdade?  será que ele também não será hipócrita?

quinta-feira, outubro 31, 2013

E o que é mesmo a solidão?

Hoje estive pensando sobre tudo o que venho lendo, minha vida intrincada nessas leituras e a solidão de estar acompanhada de mim mesma a maior parte do tempo.
Engraçado.
É a primeira vez  que me vejo acompanhada de eu mesma.
É um pouco estranho para alguém que antes era sempre acompanhada de outros.
Apesar de ter uma belíssima família, alguns bons amigos a contar nos dedos e a oportunidade de trabalho logo, logo chegando, nos últimos 12 meses eu estive bem sozinha comigo mesma.
Foi muito importante e ainda está sendo.
Aceito plenamente e sem fanatismos o que o Chico Xavier prega na sua doutrina espírita: nada ocorre por acaso em nossas vidas.
Era preciso esse momento de eu encontrar-me comigo mesma. Me conhecer, saber quem eu sou e o que sou sem estar na sombra de ninguém.
Ah ... vivi muito em função. Isso é devastador, pois perde-se a identidade e quando fica-se só como eu agora, num primeiro momento é bem desesperador.
Quem sou Eu ?
Onde estou?
Para onde vou?
Uma baita crise existencial...
Mas, que bom tive a chance de reconstruir-me.
Olhar-me no espelho, olhos nos olhos e ver a pessoa, sem a sombra de ninguém espraiando-me.
Então...
O que é mesmo solidão?
É estar só?
Tenho quase certeza de existem muitas pessoas acompanhadas de montes e montes de outras pessoas e no entanto... estão solitárias.
Tem gente que está acompanhada de uma pessoa só e está solitária.
Tudo é relativo!!!
Eu estou sozinha, mas não solitária.
Seria uma injustiça pensar assim.
Acredito piamente que alguns amam-me nesta existência.
Você sabe o que é solidão?

segunda-feira, outubro 28, 2013

Marionetes

Sim. Hoje acordei com esta sensação.
Somos todos bonecos manipulados pelo poder dos ricos, políticos, indústrias e comércio que ditam o que vamos comer, beber e vestir.
É bem como o Jobs falou em sua biografia: "eles não sabem o que querem, nós é que dizemos o que eles vão querer", falando dos produtos que a Apple iria inventar para superar seus concorrentes.
Na minha vida de morcega, tenho ido dormir quase de manhã e acordado quase de tarde. Acordo com os pensamentos revoltos em sonhos loucos, às vezes transformados em pesadelos e às vezes em sonhos dos quais não tenho nenhuma vontade de voltar à realidade.
Hoje ocorreu algo que chega a ser engraçado. Eu sonhei que estava contando um sonho a minha irmã.
Putz !!! Acho que vou ficar meio louca!
Pessoas e locais onde nunca fui e com quem nunca falei. Imagens de seres que nunca vi em minha vida, situações inusitadas, enfim.
O que eu estou lendo para ter tanta imaginação?
A História do Brasil por Laurentino Gomes e Direito Constitucional por Marcelo Alexandrino !
Nada haver com os temas dos meus sonhos diários.
Recebi um bela declaração de amor de alguém muito especial. Isto me deu medo e felicidade.
Prefiro guardar a sua amizade. É um tipo de amor diferente, até melhor, acredito eu em se tratando do querido que me desejou dar amor.
Dentro da mesmice que tem sido a minha vida tenho estado num limbo entre o real e etéreo, numa proximidade que me assusta e ao mesmo tempo me deixa em êxtase.
Hoje, por exempplo, preferia ter ficado no etéreo mundo dos sonhos. Estava muito bom lá.

quinta-feira, outubro 24, 2013

O mundo é mesmo redondo.
Não só pela física, mas pelos acontecimentos.
Outrora tudo parecia desmoronar para ela.
Hoje a construção de um novo presente está aos poucos tomando corpo.
O que era rotina antes, hoje, ainda bem, é passeio e diversão sem estresse e mágoa.
O que no passado recente eram noites de choro e infelicidade, hoje são noites de estudo e satisfação pessoal.
O prazer de estar em casa, perceber de certa forma sua individualidade e independência.
É claro que ora aqui, ora ali existem as recaídas, mas, nada que ponha em risco as suas novas conquistas internas e externas.
O desejo pelos amigos e a real sensação de: não, ninguém vai atingi-la ou magoá-la, agora, neste momento, pois em sua vida só existem pensamentos bons, positivos e de virtudes.
O agradecimento nunca será suficiente para o bem estar hoje sentido.

segunda-feira, outubro 14, 2013

Hoje é segunda...

Hoje é segunda e ela acordou tarde. Bem tarde.
O dia fica curto para tantas coisas a fazer, a providenciar...
A cabeça dolorida de tanto sonhar e ter pesadelos.
Todas as experiências misturadas, os livros lidos, os medos e as expectativas.
Rezas e orações são feitas, pedindo desejos que, às vezes, parecem que não irão ser realizados.
Estranho, muito estranho.
O corpo acorda, mas a cabeça não. Envolvida ainda pela noite agitada, não sabe por onde começar o seu dia/tarde.
Animais a cuidar, estudos a estudar, família a conviver e a cabeça pra pensar.
Por onde começar?
Cuida do gato aleijado e põe comida para os outros da gataria.
Sai para o almoço na casa da vizinha. Come pouco.
Está descuidada de si.
Volta e sua tarde vira noite. Pouca coisa resolve de sua vida que começa a ser atribulada.
Há nela uma necessidade de organização e estabelecimento de uma rotina ou pelo menos a satisfação de realizar tudo a que se propõe. Ainda não atingiu esse máximo!
Chega ao computador por volta das cinco e meia e vai ler as notícias, os e-mail's, o facebook.
Nada de novo até então a não ser os comentários sobre o mundo em que vive atualmente.
Continua introspectiva e começa a reacender a vontade de sair, aparecer, se mostrar.
É preciso articular...

quinta-feira, outubro 10, 2013

O que é o nosso corpo...


O que é o nosso corpo.
Passei algum tempo dormindo bastante. Dias e dias dormindo uma média de 10 horas.
Troquei o dia pela noite.
Estudava de noite, dormia de dia.
Sonhei coisas muito interessantes, tive pesadelos e fico pensando até hoje o que é aquilo tudo que o meu inconsciente soltou nos meus momentos REM de sono.
Nos últimos dias, tenho dormido muito mal. Não consigo dormir, sono leve, estágio 1, no máximo 2 do ciclo do sono e durante o dia ou a parte dele que eu usufruo, fico com sono.
Agora tomo red bull a tarde.
Meu corpo precisa de equilíbrio...
Sem agitações, sem muitos sonhos e mais de 40min. de sono REM.

sábado, outubro 05, 2013

Hoje, egoisticamente, estou só para mim.
Meu momento é de transição. Ainda não entendo muito tudo.
Antigamente eu sentia na pele a metamorfose da minha vida, senti nos poros, chegava a arder.
Hoje, mais velha, um pouco mais sábia e ao mesmo tempo mais ingênua.
Neste momento em que escrevo sinto um profundo peso no peito. Uma ansiedade que me angustia.
compreendo o meu momento, mas o corpo insiste em demonstrar com mais força.
Meus desejos, tenho-os tão perfeitamente delineados em minha cabeça...
Hoje quero a solidão para refletir e desejar muito os meus objetivos.
Amanhã, se der, eu vejo o mundo.
Hoje chorei com uma sensação tão profunda dos meus sentimentos e dos meus desejos. Parecia que eu ía esborrar de tanto amor puro que senti jogado fora e ao mesmo tempo, não foi porque eu o senti por alguém. Pior seria se nunca em minha vida estivesse experimentado essa sensação tão maravilhosa.
Desejo sentir de novo e que dessa vez seja definitivo.
Só posso ser feliz por isso, mesmo que agora eu esteja triste pelo mesmo motivo.
Quero amar de novo.
Há dois dias não consigo estudar com qualidade.
Estou num período metabólico que me tira um pouco do prumo.
Tomara passe logo.
A psicologia é realmente uma ciência fantástica.
Saber ouvir as pessoas, procurar ajudá-las a entender ou mesmo a perceber o que se passa com elas e ao mesmo tempo aprender com estes ensinamentos é realmente uma dádiva.
E ainda existem os céticos.
Saber ouvir não é para todos, só para alguns.
Saber o que fazer com tudo o que se escuta de um outro também não o é.
Escuto, leio, assisto.
E vivo.
Uma grande mistura de palavras, sentimentos, ações, acertos e erros.
E a vida corre, o tempo passa e aprendo.
E esqueço ou não esqueço  e tiro lições.
E me espiritualizo.
E ainda existem os céticos.
Da vida.
E existem aqueles que apenas vivem. Estes são os mais sábios.
Apenas vivem.
Gosto de ouvir. Gosto de prestar atenção no outro.
Às vezes acho que a minha vida é dedicada ao etéreo.
Mas, tenho muito desejo de viver o mundo em sua vida plena e acredito, devo vivê-la.
Tenho sonhado tantas coisas, meu inconsciente tem me passado tantas mensagens...
Será que estou sabendo interpretá-las?
O que finalmente eu estou fazendo com o que eu acho que fizeram comigo?
Desapego.

sexta-feira, outubro 04, 2013

Bem cansada.
Hoje não rendi quase nada.
Cheguei em casa a pouco e sinto-me mole e sem energia.
Ontem fui dormir com o dia clareando. Isso não é vida. A única vantagem são os estudos.
Mas, ainda assim, estou bem.
Preciso de exercícios físicos para condicionar meu corpo à resistência.
Apesar de dormir muito bem, acordar com a carinha limpa e sem olheiras ou rugas, essa coisa de trocar o dia pela noite tá ficando cada vez mais sério.
Não consigo me deitar sem antes ler um pouco e o livro que estou lendo é ótimo.
Resultado.... além de sair do gabinete tarde ainda fico uma hora lendo. É tão bom ...
Hoje senti o peso dessa mudança de fuso horário. Cheguei em casa da rua esgotada, cansada, como se não tivesse resistência.
Preciso de uma academia. Agora que voltei ao meu corpinho normal, não preciso ter vergonha das gordurinhas, não as tenho mais.
O tempo está correndo rápido, amanhã já é sábado, já se passou a primeira semana de outubro, poxa !!!
Estou ansiosa para viajar.



Pessoa - Arnaldo Antunes

Esse cara disse o que eu não consegui dizer, mas sinto.


Coisa que acaba. Troço que tem fim. Sujeito. Que não dura, que se extingue. Míngua. Negócio finito, que finda. Festa que termina. Coisa que passa, se apaga, fina. Pessoa. Troço que definha. Que será cinzas. Que o chão devora. Fogo que o vento assopra. Bolha que estoura. Sujeito. Líquido que evapora. Lixo que se joga fora. Coisa que não sobra, soçobra, vai embora. Que nada fixa. A foto amarela o filme queima embolora a memória falha o papel se rasga se perde não se repete. Pessoa. Pedaço de perda. Coisa que cessa, fenece, apodrece. Fome que se sacia. Negócio que some, que se consome. Sujeito. Água que o sol seca, que a terra bebe. Algo que morre, falece, desaparece. Cara, bicho, objeto. Nome que se esquece.

PESSOA
Arnaldo Antunes
E cá estou eu começando mais "um dia".
Quando a gente se movimenta, conversa, escuta, articula, diz o que pensa, se sente gente!
Cheguei revitalizada de um atendimento.
Obrigada Senhor!
Fico tanto tempo dentro de minha casa, envolta com livros e internet que esqueço de ver que o mundo existe.
Mas, sei que ainda tenho tempo e pretendo mudar isso.
Amanhã mesmo irei à rua novamente.
Tenho que voltar a usar o dia para existir e a noite para dormir.
Tornar-me mais livre !!!



quarta-feira, outubro 02, 2013

Ah !
Esqueci de comentar...
É muito bom quando eu sinto que o fim de algo que me fez mais mal do que bem está chegando cada vez mais perto.
Isso me faz um bem danado!
É assim, demora, mas passa e quando passa... passa mesmo!
E viro outra e busco outras felicidades e alcanço-as.
De uns tempos pra cá a vida modificou.
Hábitos e costumes estão bem diferentes.
A rotina agora é outra.
Mas, de tantas formas diferentes de viver ainda não conseguir inserir nos meus dias a tal da disciplina.
Será a rotina uma espécie de disciplina?
Se for tenho uma disciplina muito indisciplinada.
Coisa da minha cabeça voadora demais.
Ando trocando o dia pela noite e agora vivo quase como uma monja, dentro de casa.
Porque gosto mesmo.
Entrei na vibe de estudar, mas as horas estão divididas entre os estudos e o sono.
Poxa vida ! tenho dormido demais, 8 a 10 horas de sono por dia. por dia mesmo e não por noite.
Vou deitar por volta de 2 ou 3 da manhã e ainda passo um tempinho lendo antes de pegar no sono, nada mais do que meia ou uma hora no máximo.
Resultado: meu sono "bom"é no horário da manhã. Sonho cada coisa que dá pra fazer um filme de ficção tranquilamente. Misturo todo o tipo de gente que convive comigo em situações irreais de acontecer.
Acordo, às vezes, atordoada e passo o resto do dia pensando naquele sonho "maluco".
Ah ! minha vida é uma doidice.
Voltei com algumas amizades.
Como se diz por aí, o mundo dá voltas e o fim pode ser o recomeço.
Meu blog está apagado. Ninguém mais acessa a não ser eu mesma. De certa forma, ainda bem, assim posso escrever minhas besteiras aqui.
Ultimamente tenho postado fotos, músicas que também é uma maneira de expressão. Na verdade é a minha diversão, já que não tenho saído muito de casa.
Tenho acompanhado o mundo e suas guerras, rebeliões, manifestações, os ladrões da política e dos nossos bolsos já tão pobrinhos, os concursos e lido coisas que me fazem sair dessa atmosfera real. Volto ao passado da juventude de Bob Dylan ou ainda mais quando leio a história do brasil pelas linhas de Laurentino Gomes. Estou com raiva dos exploradores portugueses. Humpf !!!
Ah ! o conhecimento é muito bom.
Sinto falta dos café e de não ter medo de sair na ruas.
Mas, daqui a pouco a roda vai girar e a minha vida vai mudar de novo, sempre pra melhor.

segunda-feira, setembro 02, 2013

Louca, assim... louquinha?

Louca, louquinha?
Assim do juízo mole e tresloucadamente biruta?
Meio tan tan e desmiolada?
Tanto que os olhos rebolam e a cabeça gira, gira, gira?
Não, não...
Meu juizinho é mais ou menos bonzinho.
De vez em quando coça feito piolho,
Outras vezes queima feito cabeça de fósforo!!!
Mas, o pior mesmo é quando as ideias começam a se mexer e mexer ...
e as caraminholas começam a andar e conversar umas com as outras...
e o pensamento começa a borbulhar e borbulhar
E os cabelos começam a se arrepiar e, e, e, e...
De repente...
EURECA !!!!!!!!!!!!
Meu juízo tem uma ideia!
Rá!
É bem assim que meu cucuruto funciona...
Sou louquinha?
louquinha de pedra?
Eita ...

Andréa Aragão

sábado, agosto 31, 2013

E lá venho eu...
Hoje não sei explicar se estou triste ou apenas, como sempre, pensativa demais sobre a existência.
Me dói perceber pessoas importantes na minha vida indo embora deste mundo e eu ficando.
Tenho vontade de ir também.
Sinto até inveja.
Hoje estou muito nostálgica de um tempo em que eu era apenas uma garota boba e profunda e ingenuamente apaixonada pela música.
Isso !
Hoje vejo que eu não era apaixonada por Audro e sua personalidade excêntrica e sim pela sua musica e pelo ambiente boêmio que ele me proporcionava.
Soube hoje que mais um homem importante da música pernambucana está indo embora aos pouquinhos: Carlos Fernando.
E eu tive a sorte de conhecê-lo e conviver com ele um pouquinho.
Ganhei rosas dele num café da manhã em hotel cinco estrelas, quando nós três, Eu, Audro e ele, saíamos da Soparia, mais de seis horas da manhã, cantarolando canções num Ford Del Rey enferrujado de Audro.
Eita que pensando direitinho, mesmo não sendo a boemia em pessoa como sempre sonhei, participei um tiquinho dessa vida maravilhosa da arte da música.
Tenho muita sorte.
Gostaria de continuar no meio dos boêmios de qualidade e agora, com 43, quem sabe sai uma música...
Vai encontrar com Audro, Carlos, dá um beijo nele por mim.