Momentos de Alegria !!!!

Eu hoje, ao chegar em casa.

E o que é mesmo a solidão?

Hoje estive pensando sobre tudo o que venho lendo, minha vida intrincada nessas leituras e a solidão de estar acompanhada de mim mesma a maior parte do tempo.
Engraçado.
É a primeira vez  que me vejo acompanhada de eu mesma.
É um pouco estranho para alguém que antes era sempre acompanhada de outros.
Apesar de ter uma belíssima família, alguns bons amigos a contar nos dedos e a oportunidade de trabalho logo, logo chegando, nos últimos 12 meses eu estive bem sozinha comigo mesma.
Foi muito importante e ainda está sendo.
Aceito plenamente e sem fanatismos o que o Chico Xavier prega na sua doutrina espírita: nada ocorre por acaso em nossas vidas.
Era preciso esse momento de eu encontrar-me comigo mesma. Me conhecer, saber quem eu sou e o que sou sem estar na sombra de ninguém.
Ah ... vivi muito em função. Isso é devastador, pois perde-se a identidade e quando fica-se só como eu agora, num primeiro momento é bem desesperador.
Quem sou Eu ?
Onde estou?
Para onde vou?
Uma baita crise existencial...
Mas, que bom tive a chance de reconstruir-me.
Olhar-me no espelho, olhos nos olhos e ver a pessoa, sem a sombra de ninguém espraiando-me.
Então...
O que é mesmo solidão?
É estar só?
Tenho quase certeza de existem muitas pessoas acompanhadas de montes e montes de outras pessoas e no entanto... estão solitárias.
Tem gente que está acompanhada de uma pessoa só e está solitária.
Tudo é relativo!!!
Eu estou sozinha, mas não solitária.
Seria uma injustiça pensar assim.
Acredito piamente que alguns amam-me nesta existência.
Você sabe o que é solidão?

Marionetes

Sim. Hoje acordei com esta sensação.
Somos todos bonecos manipulados pelo poder dos ricos, políticos, indústrias e comércio que ditam o que vamos comer, beber e vestir.
É bem como o Jobs falou em sua biografia: "eles não sabem o que querem, nós é que dizemos o que eles vão querer", falando dos produtos que a Apple iria inventar para superar seus concorrentes.
Na minha vida de morcega, tenho ido dormir quase de manhã e acordado quase de tarde. Acordo com os pensamentos revoltos em sonhos loucos, às vezes transformados em pesadelos e às vezes em sonhos dos quais não tenho nenhuma vontade de voltar à realidade.
Hoje ocorreu algo que chega a ser engraçado. Eu sonhei que estava contando um sonho a minha irmã.
Putz !!! Acho que vou ficar meio louca!
Pessoas e locais onde nunca fui e com quem nunca falei. Imagens de seres que nunca vi em minha vida, situações inusitadas, enfim.
O que eu estou lendo para ter tanta imaginação?
A História do Brasil por Laurentino Gomes e Direito Constitucional por Marcelo Alexandrino !
Nada haver com os temas dos meus sonhos diários.
Recebi um bela declaração de amor de alguém muito especial. Isto me deu medo e felicidade.
Prefiro guardar a sua amizade. É um tipo de amor diferente, até melhor, acredito eu em se tratando do querido que me desejou dar amor.
Dentro da mesmice que tem sido a minha vida tenho estado num limbo entre o real e etéreo, numa proximidade que me assusta e ao mesmo tempo me deixa em êxtase.
Hoje, por exempplo, preferia ter ficado no etéreo mundo dos sonhos. Estava muito bom lá.

O mundo é mesmo redondo.

Não só pela física, mas pelos acontecimentos.

Outrora tudo parecia desmoronar para ela.

Hoje a construção de um novo presente está aos poucos tomando corpo.

O que era rotina antes, hoje, ainda bem, é passeio e diversão sem estresse e mágoa.

O que no passado recente eram noites de choro e infelicidade, hoje são noites de estudo e satisfação pessoal.

O prazer de estar em casa, perceber de certa forma sua individualidade e independência.

É claro que ora aqui, ora ali existem as recaídas, mas, nada que ponha em risco as suas novas conquistas internas e externas.

O desejo pelos amigos e a real sensação de: não, ninguém vai atingi-la ou magoá-la, agora, neste momento, pois em sua vida só existem pensamentos bons, positivos e de virtudes.

O agradecimento nunca será suficiente para o bem estar hoje sentido.

Família é assim...

Lindo

Hoje é segunda...

Hoje é segunda e ela acordou tarde. Bem tarde.
O dia fica curto para tantas coisas a fazer, a providenciar...
A cabeça dolorida de tanto sonhar e ter pesadelos.
Todas as experiências misturadas, os livros lidos, os medos e as expectativas.
Rezas e orações são feitas, pedindo desejos que, às vezes, parecem que não irão ser realizados.
Estranho, muito estranho.
O corpo acorda, mas a cabeça não. Envolvida ainda pela noite agitada, não sabe por onde começar o seu dia/tarde.
Animais a cuidar, estudos a estudar, família a conviver e a cabeça pra pensar.
Por onde começar?
Cuida do gato aleijado e põe comida para os outros da gataria.
Sai para o almoço na casa da vizinha. Come pouco.
Está descuidada de si.
Volta e sua tarde vira noite. Pouca coisa resolve de sua vida que começa a ser atribulada.
Há nela uma necessidade de organização e estabelecimento de uma rotina ou pelo menos a satisfação de realizar tudo a que se propõe. Ainda não atingiu esse máximo!
Chega ao computador por volta das cinco e meia e vai ler as notícias, os e-mail's, o facebook.
Nada de novo até então a não ser os comentários sobre o mundo em que vive atualmente.
Continua introspectiva e começa a reacender a vontade de sair, aparecer, se mostrar.
É preciso articular...

Um velho cruza a soleira...

O que é o nosso corpo...

O que é o nosso corpo.
Passei algum tempo dormindo bastante. Dias e dias dormindo uma média de 10 horas.
Troquei o dia pela noite.
Estudava de noite, dormia de dia.
Sonhei coisas muito interessantes, tive pesadelos e fico pensando até hoje o que é aquilo tudo que o meu inconsciente soltou nos meus momentos REM de sono.
Nos últimos dias, tenho dormido muito mal. Não consigo dormir, sono leve, estágio 1, no máximo 2 do ciclo do sono e durante o dia ou a parte dele que eu usufruo, fico com sono.
Agora tomo red bull a tarde.
Meu corpo precisa de equilíbrio...
Sem agitações, sem muitos sonhos e mais de 40min. de sono REM.

Entrevista por ter passado em primeiro lugar !

http://www.psicologianova.com.br/entrevista-primeiro-lugar-concurso-funape-fundacao-de-aposentadorias-pensoes-dos-servidores-estado-de-pernambuco/

EU PASSEI EM 1 LUGAR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoje, egoisticamente, estou só para mim.

Meu momento é de transição. Ainda não entendo muito tudo.

Antigamente eu sentia na pele a metamorfose da minha vida, senti nos poros, chegava a arder.

Hoje, mais velha, um pouco mais sábia e ao mesmo tempo mais ingênua.

Neste momento em que escrevo sinto um profundo peso no peito. Uma ansiedade que me angustia.

compreendo o meu momento, mas o corpo insiste em demonstrar com mais força.

Meus desejos, tenho-os tão perfeitamente delineados em minha cabeça...

Hoje quero a solidão para refletir e desejar muito os meus objetivos.

Amanhã, se der, eu vejo o mundo.

Hoje chorei com uma sensação tão profunda dos meus sentimentos e dos meus desejos. Parecia que eu ía esborrar de tanto amor puro que senti jogado fora e ao mesmo tempo, não foi porque eu o senti por alguém. Pior seria se nunca em minha vida estivesse experimentado essa sensação tão maravilhosa.

Desejo sentir de novo e que dessa vez seja definitivo.

Só posso ser feliz por isso, mesmo que agora eu esteja triste pelo mesmo motivo.

Quero amar de novo.

Há dois dias não consigo estudar com qualidade.
Estou num período metabólico que me tira um pouco do prumo.
Tomara passe logo.
A psicologia é realmente uma ciência fantástica.
Saber ouvir as pessoas, procurar ajudá-las a entender ou mesmo a perceber o que se passa com elas e ao mesmo tempo aprender com estes ensinamentos é realmente uma dádiva.
E ainda existem os céticos.
Saber ouvir não é para todos, só para alguns.
Saber o que fazer com tudo o que se escuta de um outro também não o é.
Escuto, leio, assisto.
E vivo.
Uma grande mistura de palavras, sentimentos, ações, acertos e erros.
E a vida corre, o tempo passa e aprendo.
E esqueço ou não esqueço  e tiro lições.
E me espiritualizo.
E ainda existem os céticos.
Da vida.
E existem aqueles que apenas vivem. Estes são os mais sábios.
Apenas vivem.
Gosto de ouvir. Gosto de prestar atenção no outro.
Às vezes acho que a minha vida é dedicada ao etéreo.
Mas, tenho muito desejo de viver o mundo em sua vida plena e acredito, devo vivê-la.
Tenho sonhado tantas coisas, meu inconsciente tem me passado tantas mensagens...
Será que estou sabendo interpretá-las?
O que finalmente eu estou fazendo com o que eu acho que fizeram comigo?
Desapego.

Bem cansada.
Hoje não rendi quase nada.
Cheguei em casa a pouco e sinto-me mole e sem energia.
Ontem fui dormir com o dia clareando. Isso não é vida. A única vantagem são os estudos.
Mas, ainda assim, estou bem.
Preciso de exercícios físicos para condicionar meu corpo à resistência.
Apesar de dormir muito bem, acordar com a carinha limpa e sem olheiras ou rugas, essa coisa de trocar o dia pela noite tá ficando cada vez mais sério.
Não consigo me deitar sem antes ler um pouco e o livro que estou lendo é ótimo.
Resultado.... além de sair do gabinete tarde ainda fico uma hora lendo. É tão bom ...
Hoje senti o peso dessa mudança de fuso horário. Cheguei em casa da rua esgotada, cansada, como se não tivesse resistência.
Preciso de uma academia. Agora que voltei ao meu corpinho normal, não preciso ter vergonha das gordurinhas, não as tenho mais.
O tempo está correndo rápido, amanhã já é sábado, já se passou a primeira semana de outubro, poxa !!!
Estou ansiosa para viajar.

Pessoa - Arnaldo Antunes

Esse cara disse o que eu não consegui dizer, mas sinto.


Coisa que acaba. Troço que tem fim. Sujeito. Que não dura, que se extingue. Míngua. Negócio finito, que finda. Festa que termina. Coisa que passa, se apaga, fina. Pessoa. Troço que definha. Que será cinzas. Que o chão devora. Fogo que o vento assopra. Bolha que estoura. Sujeito. Líquido que evapora. Lixo que se joga fora. Coisa que não sobra, soçobra, vai embora. Que nada fixa. A foto amarela o filme queima embolora a memória falha o papel se rasga se perde não se repete. Pessoa. Pedaço de perda. Coisa que cessa, fenece, apodrece. Fome que se sacia. Negócio que some, que se consome. Sujeito. Água que o sol seca, que a terra bebe. Algo que morre, falece, desaparece. Cara, bicho, objeto. Nome que se esquece.

PESSOA
Arnaldo Antunes

E cá estou eu começando mais "um dia".
Quando a gente se movimenta, conversa, escuta, articula, diz o que pensa, se sente gente!
Cheguei revitalizada de um atendimento.
Obrigada Senhor!
Fico tanto tempo dentro de minha casa, envolta com livros e internet que esqueço de ver que o mundo existe.
Mas, sei que ainda tenho tempo e pretendo mudar isso.
Amanhã mesmo irei à rua novamente.
Tenho que voltar a usar o dia para existir e a noite para dormir.
Tornar-me mais livre !!!

Ah !
Esqueci de comentar...
É muito bom quando eu sinto que o fim de algo que me fez mais mal do que bem está chegando cada vez mais perto.
Isso me faz um bem danado!
É assim, demora, mas passa e quando passa... passa mesmo!
E viro outra e busco outras felicidades e alcanço-as.

De uns tempos pra cá a vida modificou.
Hábitos e costumes estão bem diferentes.
A rotina agora é outra.
Mas, de tantas formas diferentes de viver ainda não conseguir inserir nos meus dias a tal da disciplina.
Será a rotina uma espécie de disciplina?
Se for tenho uma disciplina muito indisciplinada.
Coisa da minha cabeça voadora demais.
Ando trocando o dia pela noite e agora vivo quase como uma monja, dentro de casa.
Porque gosto mesmo.
Entrei na vibe de estudar, mas as horas estão divididas entre os estudos e o sono.
Poxa vida ! tenho dormido demais, 8 a 10 horas de sono por dia. por dia mesmo e não por noite.
Vou deitar por volta de 2 ou 3 da manhã e ainda passo um tempinho lendo antes de pegar no sono, nada mais do que meia ou uma hora no máximo.
Resultado: meu sono "bom"é no horário da manhã. Sonho cada coisa que dá pra fazer um filme de ficção tranquilamente. Misturo todo o tipo de gente que convive comigo em situações irreais de acontecer.
Acordo, às vezes, atordoada e passo o resto do dia pensando naquele sonho "maluco".
Ah ! minha vida é uma doidice.
Voltei com algumas amizades.
Como se diz por aí, o mundo dá voltas e o fim pode ser o recomeço.
Meu blog está apagado. Ninguém mais acessa a não ser eu mesma. De certa forma, ainda bem, assim posso escrever minhas besteiras aqui.
Ultimamente tenho postado fotos, músicas que também é uma maneira de expressão. Na verdade é a minha diversão, já que não tenho saído muito de casa.
Tenho acompanhado o mundo e suas guerras, rebeliões, manifestações, os ladrões da política e dos nossos bolsos já tão pobrinhos, os concursos e lido coisas que me fazem sair dessa atmosfera real. Volto ao passado da juventude de Bob Dylan ou ainda mais quando leio a história do brasil pelas linhas de Laurentino Gomes. Estou com raiva dos exploradores portugueses. Humpf !!!
Ah ! o conhecimento é muito bom.
Sinto falta dos café e de não ter medo de sair na ruas.
Mas, daqui a pouco a roda vai girar e a minha vida vai mudar de novo, sempre pra melhor.

Cry me a river

Reformando a casa do amor...

Minha presssca...

Acordei com ela na mente.

É assim que me sinto...

Lenine e Zeh Rocha - Raoni + Cirandar (Ao vivo no show Baque Solto 30 an...

The time matures love...

I will be strong and determined!

80 anos de Tio Zé Maria no Amadeo

:-))

Opening...

Louca, assim... louquinha?

Louca, louquinha?
Assim do juízo mole e tresloucadamente biruta?
Meio tan tan e desmiolada?
Tanto que os olhos rebolam e a cabeça gira, gira, gira?
Não, não...
Meu juizinho é mais ou menos bonzinho.
De vez em quando coça feito piolho,
Outras vezes queima feito cabeça de fósforo!!!
Mas, o pior mesmo é quando as ideias começam a se mexer e mexer ...
e as caraminholas começam a andar e conversar umas com as outras...
e o pensamento começa a borbulhar e borbulhar
E os cabelos começam a se arrepiar e, e, e, e...
De repente...
EURECA !!!!!!!!!!!!
Meu juízo tem uma ideia!
Rá!
É bem assim que meu cucuruto funciona...
Sou louquinha?
louquinha de pedra?
Eita ...

Andréa Aragão

Lá vai Carlos, frevando...

E lá venho eu...

Hoje não sei explicar se estou triste ou apenas, como sempre, pensativa demais sobre a existência.

Me dói perceber pessoas importantes na minha vida indo embora deste mundo e eu ficando.

Tenho vontade de ir também.

Sinto até inveja.

Hoje estou muito nostálgica de um tempo em que eu era apenas uma garota boba e profunda e ingenuamente apaixonada pela música.

Isso !

Hoje vejo que eu não era apaixonada por Audro e sua personalidade excêntrica e sim pela sua musica e pelo ambiente boêmio que ele me proporcionava.

Soube hoje que mais um homem importante da música pernambucana está indo embora aos pouquinhos: Carlos Fernando.

E eu tive a sorte de conhecê-lo e conviver com ele um pouquinho.

Ganhei rosas dele num café da manhã em hotel cinco estrelas, quando nós três, Eu, Audro e ele, saíamos da Soparia, mais de seis horas da manhã, cantarolando canções num Ford Del Rey enferrujado de Audro.

Eita que pensando direitinho, mesmo não sendo a boemia em pessoa como sempre sonhei, participei um tiquinho dessa vida maravilhosa da arte da música.

Tenho muita sorte.

Gostaria de continuar no meio dos boêmios de qualidade e agora, com 43, quem sabe sai uma música...

Vai encontrar com Audro, Carlos, dá um beijo nele por mim.

O tempo tá voando ...

A Lua...

Gosto de infância ...

Cariani

Muito feliz !!

Preciso me olhar ...

Relacionamentos

Hoje, enquanto fazia minha sessão de RPG, conversava com a minha fisioterapeuta sobre os relacionamentos.
Ao meu redor nunca ouvi tantas histórias como tenho ouvido nos últimos tempos de casai que vivem um amor tão feliz e como num passe de mágicas, tudo desmorona em menos de um ano. Casamentos, convivências, namoros.
Estou impressionada.
O que está acontecendo ?
O que houve com aquela necessidade dos homens e das mulheres de se unirem e serem um par? serem parceiros? construírem a vida juntos?
Percebo que daqui a pouco, se é que isto jã não é a realidade, as mulheres serão cada dia mais mães solteiras, ou melhor, terão produção independente com qualquer homem, ou ainda que haverá uma agência de homens e mulheres para que se escolha com que tipo de homem se quer ter um filho e nada mais.
Ainda sou do tempo de que as pessoas se interessam pelas outras pelo o que elas são e tem desejos de construir uma história juntos. Filhos e netos, todos dentro da mesma família, unidos.
Eu fui casada e saí do meu casamento por ter um marido doente de ciúmes/insegurança. Me sufocava de tal maneira que eu deixei de trabalhar e de me socializar com o mundo.
Depois me envolvi com um homem alcoólatra e sem nenhum merecimento da minha confiança. Um grande mentiroso.
Realmente. Prefiro estar só do que infeliz com pessoas deste tipo.
Quem sabe, quando eu decidir me mostrar de novo ao mundo, ainda encontre alguém que parou no tempo como eu?

Hoje é o dia dela!

Hoje é domingo.
Ultimamente os dias da semana são invariáveis para mim.
Mas, hoje começo a semana com o pensamento bem positivo de que tudo sempre caminha para o melhor.
É como fala a doutrina espírita: cada vez que algo que parece ruim nos acontece, é porque algo melhor está por vir.
Andei crendo pouco. Triste, cabisbaixa, depressiva. Estou bem melhor agora porque a cada dia percebo que tudo o que ocorre comigo é para o meu aprendizado, o meu bem, mesmo que com um pouco de sofrimento, choros, noites mal dormidas, preocupações, cobranças, desânimo, enfim.
Meu objetivo é não aumentar os problemas que existem e sim tentar resolvê-los. Preciso urgentemente fazer aquele exercício de não ficar 100% do meu tempo pensando neles e sim, dividir meus pensamentos nas coisas boas e no que me faz feliz.
É um exercício!
Vou tentar. E hei de conseguir.
O desapego é importante. Preciso cada vez mais desapegar-me e estou no caminho.
Tudo vai dar certo. Todos seremos felizes. Não quero e não vou guardar rancor em meu coração. Pra quê?
Não tenho ódio de ninguém e nem quero ter.
Preciso sim, olhar pra mim, viver a minha vida, buscar torná-la boa e próspera.