Encerramento do PPF-JMA

1000 Jovens, mil vidas, muito mais de mil aprendizados !!!

Hoje tivemos a última reunião com a equipe de trabalho.
Emocionei-me demais.
Tudo em minha vida agora chega ao fim.
Findo tudo, só eu continuo aqui, no mesmo lugar.
Choro por meus fins. Tenho o direito de ser frágil pelo menos uma vez na vida !

Não sei expressar o que sinto agora...
Um misto de obnubilação e  êxtase.
A leitura realmente me leva e eleva a outras instâncias.
A mim, parece que o título veio bem a calhar.
Repleta de sentimentos confusos que na verdade se mostram fatos inevitáveis com os quais tenho de conviver, o autor me levou a outro universo, mas ao mesmo tempo muito parecido com os meus sentimentos e isto me levou a não querer estar em outro lugar senão afundada na Barcelona do início do século XX.
Misturei os meus sentimentos atuais aos de todos aqueles que me contava um história de suspense, amor, amizade e sofrimento.
Não sei se estou preparada para sair desta história e iniciar outra leitura, mesmo que seja do mesmo autor. Ainda estou totalmente imersa nas ruas de Barcelona, com chuvas, neve e escuridão. Palacetes abandonados, guerra e vingança. Desespero, falta de esperança e muita dor...
Acabei a leitura com voracidade e pena.
Agora volto à vida real.
Livro é pura emoção.
Me fez ver o quanto sou mulher e estou viva e que existe o mundo aos meus olhos.

O corpo é a mais perfeita engenhoca criada no universo.
A mente é a mais perversa
E o coração o mais burro!

Por um fim de semana bom...

E estamos no meio do turbilhão.
Eleições. Uma verdadeira esculhambação. Jogos políticos, conchavos nunca antes pensados, alianças exdrúxulas e o povo só vendo o circo pegando fogo e cada mais na dúvida:
"Como é isso ? vou votar em quem? no partido? no político?"
Enfim. 
Mudanças. É no trabalho é na vida pessoal.
Sempre digo a mim mesma que Papai do Céu de vez em quando muda a vida da gente e a gente pensa que é pra pior, mas não é não. É sempre para o melhor. 
E começo a encarar que não é um recomeço é a continuidade da vida. Eu saí do caminho que vinha seguindo e entrei numa outra rua para trilhar outros caminhos.  
Estou indo.  

Dia difícil.
Tempos difícieis.
Levo comigo o meu peso.
Hoje foi um daqueles dias em que talvez era melhor não ter acordado.
Sensação de inexistência, mesmo existindo.
Complicado.
Sensação de 0 à esquerda. Nem vai nem vem.
Por outro lado, mesmo a realidade querendo me mostrar o quanto sou sem significado, tenho certeza que passei marcante na vida de muitos e para o bem.
No momento em que precisam sou lembrada e sempre que posso apoio, vendo o meu serviço, ouço, aconselho, presto a minha sabedoria e conhecimento ao alheio.
Mas, tudo é finito, descartável e, antes de tudo, substituível.
Parece que o mundo é mesmo dos espertos, arrogantes.
Vou ficar velhinha e nunca serei abusada ou ainda desprezível, como já me chamaram.
Já me chamaram de muitas coisas boas e horríveis.
Coisa que eu não gosto é ser chamada porque quem era interessante não quis.
Hoje me senti um zero à esquerda.
Mas, não quero mais lamentos e também não quero puxar esta energia negativa para o meu balaio.
Precisava desabafar pra acreditar no quanto sou legal. E sou.

Quase 22:00h.
Chove. O tempo permanece nublado, naquele tom róseo das nuvens púmbleas da noite que ameaça chuva pela madrugada adentro.
Estou de meias, faz frio na minha casa húmida, construída sobre manguezais há quase uma centena de anos.
Diante dos móveis antigos dos meus avós, a modernidade do meu notebook se enquadra sem destoar.
Livros de estudo, dvd's diversos, meu diário e o telefone celular sempre ligado.
Estudei um pouco e estou lendo um suspense que uma amiga dileta emprestou-me. Estou gostando.
Me faz reportar à Europa, precisamente Barcelona e em alguns momentos, Paris da década de 50.
Talvez até esta minha vontade de escrever se deva ao livro e também à minha solidão numa noite chuvosa de domingo.
O sono, pelo jeito, irá demorar a chegar. Ainda mais agora que, para aquecer, fui à cozinha coar um pouco de café preto para me alimentar.
No almoço, os camarões no dendê me fizeram muito bem não fosse o frio do lugar. Um expresso fumegante me aqueceu até chegar em casa, por as meias e me aconchegar confortavelmente no sofá.
A TV, pelo menos neste horário, quase 22:00h, não me traz nada de interessante. A imagem está ruim, a antena deve estar deslocada ou caída no telhado, não sei.
Assistir a um dos filmes que tenho aqui ?  não sei se teria paciência...
Ler me parece mais desejável. Mergulhar em Barcelona, pegar o metrô e andar pelos bairros, visitar palacetes abandonados, pensar através dos olhos de um jovem de 20 anos e me encantar com o cemitério dos livros esquecidos.
Talvez como eu.

E uma chuva boa cai agora no meio do dia...
O tempo esfriou um pouco e começo a pensar na roupinha que vou usar  para sair.
antigamente eu achava os dias de chuva feios. Agora acho-os bonito.
Nada de tristeza, simplesmente aprendi a enxergar a beleza do sol e da chuva, da noite e do dia.
torço para que o sertão também esteja vendo este mesmo cenário: céu cinza, nuvens carregadas e água a começar a respingar no solo seco do meu nordeste tão maravilhoso.
Amo ser nordestina !!!
Gente de coragem !

Um dia, no passado, essa vitrola já funcionou. Sabe-se lá onde e que músicas tocou... o tempo é mágico. Faz a gente viajar por lugares aonde nunca passamos...

Hoje é sábado

Hoje é sábado, já perto do meio do dia.
Em tempos remotos qualquer coisa que arregalasse meus olhos e preenchesse a minha mente de imaginações era motivo de vir aqui escrever e anotar e registrar de algum modo a minha memória, para o caso do esquecimento me abater.
Mas, de uns tempos pra cá, coisas vem ocorrendo, vou vivendo e a minha imaginação não tem vontade de anotar, registrar, não deixar esquecer.
Fases da vida.
Soube outro dia que um parente próximo perdeu todos os dentes por conta do vício na cocaína. Lamentável e decadente.
Venho observando que os meus neurônios também não são mais os mesmos.
Uma arrasadora onda de dores estabeleceram moradia em meu corpo: cabeça e coluna.
Será que estou erradamente tentando levar um peso o qual não suporto ?
Tenho e vivo o que mereço. Isto é fato certo. Mas, posso mudar de acordo com a minha vontade, garra e livre arbítrio.
Sim, para alcançar objetivos e sonhos, tenho de conquistá-los e de preferência com algum esforço.
Fiquei triste por esses dias ao perceber a redução da minha inteligência. Sempre chego à metade de tudo, nunca ao inteiro.
Fico imaginando o meu futuro sem memória e sem concatenar o raciocínio. Um perigo prestes a um grande sofrimento.
Mas, será que é hora de pensar nisto ?
E o tempo se vai nas minhas ondas de desvarios.
Sigo.

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Mãe e Filhos

Imagens da noite...

Aniversário de Guga !

Todas as palavras do mundo !

Tenho todas as palavras do mundo, mas existem momento em que é melhor silenciar.

O verbo dito a ouvidos ocos não encontra porto seguro.

Sem palavras...

Meu trabalho ... recompensador

  
  
 

Adoro Arte

Dia das mães e missa gregoriana.

Vida intensa essa que ando levando.
Ainda bem. Estou viva, afinal de contas.
Hoje, dia das mães.
A minha D. Célia é uma mãe em sua totalidade do ser mãe !
Hoje pela manhã, fomos à missa na Basílica do Sagrado Coração de Maria (Igreja do colégio Salesiano).
Assistimos a uma belíssima missa com canto gregoriano e ritos seculares que me levaram de volta aos tempos medievais. Fechei os olhos e por alguns minutos saí desta vida que hoje administro.
Reportei-me a séculos atrás. Uma viagem e tanto. Uma regressão e tanto.
Depois dessa imersão e viagem ao passado, fomos almoçar no Caxangá Golf Club. Paisagem belíssima, dia lindo e boa comida.
Obrigada,  Deus meu, por ter saúde perfeita e poder gozar de todas essas maravilhas !
Agora, chego em casa e a realidade me toma. Continuo na vida presente, sempre acreditando em dias bons, de aprendizado e consciência do bem que desejo ao mundo.

Meu Recife ao entardecer.

A areia está escorrendo por entre os dedos.
Por mais que eu tente segurar.
E agora... nem sei se quero mais segurar.
Perseverantemente lutei e esperei.
Parecia que era o meu destino.
Esqueço sempre de que o destino é a nossa escolha.
Escolhemos tudo sempre, desde o início. Aliás, desde antes do início.
Não temos espelho.
Nossas ideologias de vida e valores são completamente paradoxos.
E como eu ainda fui buscar alimento nesta ilha, onde só tinha líquido?
E a areia começou a escorrer dos meus dedos há tempos.
Acho que é hora de abrir a mão e não mais segurar.
Pegar o barco ou ir a nado para o mar aberto.
Enquanto tenho viço, enquanto ainda tenho mel, enquanto ainda quero conquistar.
A natureza desta ilha não troca comigo suas boaventuras, apenas seus espinhos.
Estou bem arranhada, castigada pelo sol e pelo frio do estar sozinha.
Fatigada de iniciar a construção de uma cabana e a tempestade de uma água venenosa derrubar qualquer plano de futuro, mais ainda qualquer real presente. Não existe cumplicidade.
Ô...
A ilha vai voltar a ser inabitada. Ela mesmo expulsa seus visitantes. Terra infértil para aqueles que querem construir. Útil para todos que não querem viver. Lá tem de tudo um pouco de destrutivo.
E ainda acho que vou encontrar o oásis dentro daquela miragem de ilha paradisíaca.
Lêdo engano.
Deixo a ilha para os próximos desavisados.

Não consigo mais estudar.
Minha cabeça não se concentra na leitura e voa por outras paragens.
E, a partir disso, lembro que tenho memória.
Uma memória grande que de acordo com os meus momentos, solicito uma ou outra lembrança.
Memória está diretamente ligada ao tempo passado.
Conheço pessoas que não tem memória. Em algumas situações, porque é muito conveniente, em outras por déficit de neurônios sadios.
De uma maneira ou de outra, isto é uma lástima.
Existem coisas que queremos esquecer e outras que queremos sempre eternizar em nossas mentes.
Existem pessoas a quem queremos esquecer e outras que queremos deixar em nossa vida presente para sempre.
E existem as escolhas.
E o que as escolhas tem haver com isto ?
Muita coisa.
Hoje, depois de um dia adverso, com contratempos que mexeram com o meu sistema nervoso, me deixando tensa, com medo e, literalmente estressada. Com um fim de semana que pra variar foi de desavenças, as quais estou bem cansada de enfrentar, me recordo das minhas escolhas...
O que escolhi como profissão, quem escolhi para estar ao meu lado, que trabalho escolhi para defender meu pão de cada dia...
E me lembro de detalhes de cada escolha destas no dia a dia... tudo o que enfrentei, o que sofri, o que me alegrei, o que conquistei e se valeu ou está valendo a pena.
Nem tudo, decerto vale a pena.
E continuo com as minhas memórias...

Assalto !

Acabo de chegar no curso para a aula de Adm. de RH e depois matemática.
Antes, acordando com sono, depois de ficar estudando até uma da manhã e também de ter brigado com um namorado incompreensível, comi qualquer bobagem e saí caminhando para embarcar num ônibus que me levasse até o bairro do Espinheiro.
O dia está bonito e as ruas desertas. Chego eu na parada do ônibus e sozinha me sento para esperá-lo, quando se aproxima um rapaz de vestimenta simples, mas aparência boa.
Qual o quê a minha ingenuidade.
Ele se aproxima de mim, pergunta-me a hora e inicia o assalto.
Disse mil barbaridades.
Eu apenas fiquei olhando para aquela criatura e pensando... se ele me agredir, me machucar... ele vai levar minha bolsa com documentos e dinheiro e o celular... que prejuízo!
Calmamente, eu fui andando em direção ao meio da rua, enm sequer olhando se vinham carros ou não, quando vêm se paroximando uma moto. Eu apenas apontei para o ladrão e ele amedrontou-se e sentou-se novamente nas bancadas da parada e eu fui andando, igual a um gato quando está em pé de briga... devagar, olhando de lado. Cheguei à esquina da rua e falei com dois vigilantes que trabalhavam numa obra. Eles foram comigo até a parada onde o ladrão ainda estava (cara de pau) e aí ele saiu correndo. Depois do susto, todo o meu corpo tremeu. Eles ficaram comigo esperando o ônibus.
Fim de semana com emoções.

Quando ele vai entender isto?

Roger Hodgson !

Show !!!

Linda !

Sir Paul MacCartney, Obrigada !

My sweet lord !

Oh ! my lord...

Meu Recife foi descoberto pelas estrelas.
Estrelas que até muito pouco tempo eu achava inalcançáveis.
Amanhã irei misturar-me com a multidão.
Estarei sozinha no meio do mundo.
Vou me observar...
Igual a um objeto de estudo vou me analisar e me perguntar...
Qual é a minha projeção? e qual é o ponto fraco dos outros?
Onde incomodo e onde sou mal interpretada?
Fico aqui de consciência tranquila.
Irei passar pelo mundo, ilesa.
Ilesa para comigo mesma.

Cansadinhos...
Doídos.
Estou caminhando para meu próprio bem.

Acordei passando mal.
Uma angústia aperta meu coração.
Sei o que é.
É a perda por opção.
E me pergunto: perdeu o quê se nunca teve?
Respondo: perdi toda a dedicação, o esforço, as minhas mudanças para me adequar.
DEpois penso que tudo o que vivi não foi perdido, foi vivido e se passei, era porque deveria passar por tudo.
Sinto um mal estar no peito.
Uma angústia.
Sim, perder é sempre doloroso, principalmente quando se fala em sentimentos.
Foram alguns anos acreditando, desejando e enfrentando de tudo um pouco, mas...
Sozinha.
Meus pés estão machucados, meu coração bastante ferido. Tenho sede, fome, necessidade que o outro saia das minhas costas e comece a caminhar do meu lado.
Agora, paro nesta pousada e dedico-me à solidão do estudo e ao desejo de obter meu futuro sem partilhar. No fundo sempre foi assim, eu é que fingia não enxergar.
Duas pessoas, dois objetivos diferentes. Ou ainda: duas pessoas, uma com objetivos para dois, outra sem objetivos, sem compromisso, sem estar ao lado. Sei lá.
Com certeza hoje vai ser um dia marcante em minha vida.
Que eu seja feliz.

Sim, tenho muita coragem de abdicar e escolher a mim mesma.
E de tomar consciência de certas obviedades ululantes.
Eu não conheço as pessoas.

Para poucos ...

Agora posso escrever

Existem situações que prendem o meu falar.
Isto me sufoca tanto a ponto de não conseguir mais trabalhar e nem fazer outra coisa até vomitar todo aquele verbo que está ocupando o meu hardware - cabeça e o meu software - coração.
Hoje, penso.
Bem, pensar é a minha especialidade, pois estou viva e respirando e a minha mente é maravilhosamente inteligente !!! esta é a minha maior qualidade subjetiva!
Como vou estar do lado do vazio ?
0 e I? é isto?
Isto pra mim é apenas o sinal de desligado e ligado - on / off. Eu quero viver assim: on / on !
on / on !
on / on !
on / on !
Alguém aí que saiba viver:  on / on ?
Acho que todos vivem on / on !
Só eu que não.
Ou fazendo uma outra comparação: terra e marte.
Ahahahahah !!!
Me sinto aliviada. Parece que tirei um peso de cima de mim.
Achava que estava ligada para a eternidade a um laço que nunca esteve ligado a mim e por acreditar nisto sofri, lutei e também aprendi.
Fui muito usada, isso é imperdoável, mas, acho que tinha de passar por isto e passei.
Fico meio pasma ao perceber como certas situações tem ocorrido comigo.
Preciso falar, me expor, por pra fora o que me incomoda a ponto de, se eu não fizer isto, passo mal, fico doente, não raciocino direito.
Agora, desatadas as amarras, continuo em frente, seguindo os meus objetivos como sempre, até eu ficar velhinha e gagá!! espero que ao lado de um velhinho tb...

Caminhando...

Meu objetivo

Apenas, obrigada !

Ele sabe de tudo !

A vida nos impõe muitas provas.
Atualmente estou fazendo provas de paciência, tolerância, altruismo, condescendência, humildade.
Espero realmente passar por média.
Todos os dias saio do sério, todos os dias levo uma rasteira.
Mas, depois deste dia vem o outro.
E eu continuo respirando, e me "bulindo".
Continuo em pé e enxergando.
Mas, tô sem refresco.

Vamo nessa!

*DOLOROSO AMOR*

Eu não sei se o que tenho é o suficiente e nem se o que sou está a contento, pois, às vezes, é melhor nada saber. Devo apenas procurar resolver as coisas com leveza, desarmando a falta de humor com um sorriso largo no rosto. Devo cultivar a vida através das plantas e dos filhos. Devo beber bastante água potável. Desentupindo-se, assim, as veias entupidas pelo torpor do doloroso amor. Um sorriso traz de volta outro sorriso. 


*DANIEL BEDOTTI SERRA*

Energia

Ondas... Vivo como as ondas. O que mais posso dizer? Como querer entender? Para que? E sempre me pergunto porque. Nao tenho respostas. Tenho vazios!

...cada dia tenho mais certeza de quem sou e do que quero e de quem quero,
mas...
cada dia me desafia a entender tudo o que quero...
amanhece e anoitece e perco/ganho mais um dia no calendário da minha existência.
quero fazer destes dias, experiências de crescimento de mim como ser humano sensível, pensante e emocionado pela vida.

Momento de silêncio profundo e interiorização.

EU existo no mundo. A partir disto...

O resto de tudo.

Energias

Minha cabeça anda muito cheia.
Tenho tantas obrigações...
Tantos desejos ainda não realizados...
Tantas vontades...
Tô vivendo um momento diferente em minha vida.
Cada momento é diferente, eu sei, mas eu estou constatando isto, pois isto não está passando desapercebido.
Sabe, tem muita coisa na vida da gente que passa desapercebido.
Hoje em dia a correria e as obrigações são tantas que a gente não se percebe mais. Só principal:
Tô bem, tô mal.
Medicamentos para cansaço, para dormir, para não esquecer as coisas...
É muita coisa na cabeça de um ser humano.
E o ambiente de trabalho é um excelente termômetro para isso.
As pessoas vai e vem numa empresa. Eu vou e venho também, pois neste sentido sou igual a todos.
Mas, é curioso observar as personalidades.
Sempre fico na minha, pra não ser tachada disto ou daquilo por ser Psicóloga.
Mas, observo, nunca deixei de observar.
Uns temperamentos extremamente autoritários recobertos por uma capa de simpatia e leveza, quando por dentro é um poço de insatisfação com a vida e uma eterna dúvida do que se quer pra si e para o futuro. E, a consequência disto é uma tremenda energia de negatividade que se espalha através de reclamações diárias, e do não enxergar o lado positivo de tudo e acima de tudo: o não saber lidar com as situações, as pessoas e os ambientes que não poderão ser mudados instantaneamente.
Um outro perfil, é aquele de imensa necessidade de se expressar e de falar antes e mais alto do que todos. Uma grande ânsia de falar e falar e falar e falar sem parar. Chega a esborrar os copos de outrens que estão a escutar. Uma diversidade de assuntos, uns cabíveis, outros não. e um olhar à espreita sobre o que os outros tem. No fundo é um complexo de inferioridade, uma necessidade de ter e uma voracidade enorme, que ao primeiro momento pede uma tentativa de entendimento que deve remeter à infância, com toda certeza. Excesso de agitação, ânsia em engolir depois vomitar tudo, isto em todos os aspectos, não falo aqui do alimentar.
Um terceiro perfil me fala de uma grande vaidade, uma fase narcísica extremamente acentuada e que nunca passará. Imensamente alter ego e de uma auto-estima que é, inclusive, incentivada por outros sem tamanho.
Tem gente que passa meio desapercebido, mas nem tanto.  Disciplina, acima de tudo, chegando em algumas situações à frieza de sentimentos e a um descaso mesmo com o outro. é o egoísmo falando alto.
Quero apenas ler estas pessoas, aproveitá-las em seu máximo que se refere ao que preciso e continuar meu caminho.
Afinal, é o que todos nós fazemos quando estamos em relação com o mundo...

Hoje

Hoje o dia está agitado.
Tem dias em que meu cérebro parece que vai disparar e eu vou ficar igual ao personagem do filme "Sem Limites", só que sem ter ingerido a droga que faz com que ele utilize 100% do funcionamento do cérebro.
Hoje foi um dia destes.
Acordei ainda com sono e parece que dormi o tempo certo para acordar. Tomei um banho de cabeça e tudo e fui trabalhar.
Passei o dia sentada à frente dos e-mail's a responder.
Apesar do sedentarismo, foi produtivo.
Após o trabalho fui atender a um cliente de Currículo. Alto executivo da área de comunicação.
Me sinto muito orgulhosa em saber que mesmo depois de 14 anos, o cliente procura por mim para atualizar e elaborar o Currículo.

Chego em casa e ainda tenho mil e uma coisinhas para arrumar antes de me sentar à frente do notebook novamente para escrever.
No meio do dia ainda tive inspiração para versejar respostas criativas sobre um e-mail que recebi "à la" Guimarães Rosa no Grande Sertão Veredas.
Ontem quando saí do trabalho, por volta das oito da noite, depois de um evento que foi quase um fiasco, o meu Recife estava comemorando aniversário de 475 de idade.
O Bairro do Recife Antigo estava animado com a massa nas ruas, comendo aquelas comidas engorduradas das barraquinhas e dançando frevo ao som da Frevioca que desfilava pelo Marco Zero. Me misturei e me senti uma criatura no mundo, solta. Foi uma boa sensação.
Hoje me senti produtiva, cabeça pensante, ativa. E isso me faz bem. quero fazer mais.
Pedi ao meu Deus que me ajudasse a realizar meus sonhos de estabilidade financeira e realização profissional. Não sei se será na CI ou no concurso público.
Ele me guia de verdade e aqui eu tento fazer por onde.
Que Deus me abençoe sempre como tem feito desde que espirrei no mundo do meu Recife !

MEU RECIFE !

Parabéns ! minha cidade, minha terra, que amo e idolatro !!!

Amo a cidade que me pôs no mundo !

Lula Côrtes

Meu dia

Meu dia são todos os dias.
Mas, esta imagem mostra-me com precisão.
Ontem foi um dia cheio, mas precioso.
Agradeço a saúde que tenho, a inteligência, a eloquência e a vivacidade !
Agradeço à Deus as chances que me dá de correr atrás dos meus objetivos.
Agradeço à minha família principalmente.
Obrigada !!

Trabalhando ...

E assim, serão muitas !

Voltei

Carnaval, cansaço, preguiça e sono.
Planejamentos e ações
Coisas me afastaram do blog.
Mas, voltei.
O ano começou e minha cabeça como sempre nos planos da vida.
É isto !