Momentos bons ...

Prestigiando os amigos como sempre

Dominguêra com a Revolution, Banda do meu baterista Márcio. Valeu pela Baqueta !!!!
Anfiteatro da Cultura completamente lotado.
Os besouros nunca saem de moda.

Vida, simplismente existência e movimento.

Os últimos tempos, como venho falando aqui foram de muitas e intensas emoções, à parte Roberto Carlos.

Vivi intensamente sentimentos bem paradoxos.

Me surpreendi com pessoas pra bom e pra ruim.

Me superei em atitudes e me deixei levar por situações que jamais na minha pequena existência eu pudesse pensar que poderiam acontecer e no entanto ...

Aconteceu, sem virar manchete.

Estou me sentindo mais gente.

E é isso que quero !

Vida intensa, movimento, dinâmica, passando à flor da pele.

Quero envelhecer, olhando as coisas e as pessoas e me sentindo feliz por ter passado por elas e vivido com elas.

Por mim passaria letras e letras contando tudo. Mas, me reservo certos "detalhes sórdidos" apenas à minha parca memória.

Obrigado àqueles que lerão e se identificarão com o que digo.

Ilusão ou brincadeira?

A gente pensa que conhece as pessoas e muitas vezes se garante nas suas palavras.

Ilusão.

A gente se esquece de levar em consideração a pessoa.

O ser humano acha que muitas vezes é o maioral e que nunca nada vai acontecer.

Achq que porque sente, os outros não sentem e se encapuça de um manto como se fosse invisível, quando não é.

Brinca com os riscos da vida e acha que aquilo ou aquele que lhe entrou no caminho da vida está lá, não merece os cuidados e respeito.

Tem gente que não sabe o quanto magoa com atitudes e palavras paradoxas.

E o pior, tem gente que acata isso.

E reclama por tem decepção.

É como se reclamasse porque comprou a roupa com defeito, sabendo que a roupa estava com defeito.

Exemplo xulo. Mas bem adequado.

Pra que ainda ficar esperando ?

Isso é papel de um ingênuo idiota.

Mais dia menos dia esse dia iria chegar.

Reflexões

Chega um momento na vida da gente em que é preciso fazer escolhas e muitas vezes nos encontramos em uma horrível encruzilhada.

Sabe-se que ao se escolher um caminho ou outro ganha-se e perde-se.

Então a reflexão é:

Vale a pena ? qual o melhor caminho ? Qual é o meu rumo ?

Avaliar os valores, reavaliar os sentimentos e se eles são grandes e monumentais como parecem.

Muitas vezes, nós aumentamos muito nossos problemas e os sentimentos.

Sentimos tudo com tanta intensidade que parece que vamos morrer estraçalhados por dentro e que a vida não existe sem aquilo ou sem aquele. Amor é diferente de paixão. e a paixão pode se maquiar de amor muitas vezes para poder ser avassaladora.

A vida real tem outro sentido. Convivência, história construída e valores envolvidos.

Pesar prós e contras de tudo.

Modelar o futuro e revalidar as pessoas que estão perto e longe de nós.

Um amigo meu me disse outro dia em uma mesa de bar: "Amoreco, não vale à pena, mudar toda a minha vida por isto que tive durante um ano. Não vale."

Principalmente quando pessoas estão envolvidas, é que se deve levar a responsabilidade de nossas atitudes e nossas decisões.

cest la vie !

Aurélio Buarque de Holanda salvando ou não as relações...

Se é pra ser sarcástico ou irônico...

Burro sm. 1. V. jumento (1). 2. Mu. 3. Indivíduo curto de inteligência; asno. Adj. 4. Pouco inteligente; bronco.

Imbecil (cíl) adj. e s2g. Tolo, idiota.

Idiota adj. e s2g 1. Que ou quem é pouco inteligente; tolo, estúpido, imbecil. 2. Que ou quem é pretensioso.

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Conflito sm. 1. Luta, combate. 2. Guerra (1)

Culpa sf. 1. Conduta negligente ou imprudente danosa a outrem. 2. Falta voluntária contra a moral, um preceito religioso ou a lei. 3. Responsabilidade por ação ou omissão prejudicial, reprovável ou criminosa.

Responsabilizar v. t. e p. 1. tornar(se) ou considerar(se) responsável.

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Indivíduo adj. 1. Indiviso. Sm. 2. O exemplar de uma espécie qualquer, orgânica ou inorgânica, que constitui uma unidade distinta. 3. a pessoa humana considerada em suas características particulares. 4. Fam. Pessoa qualquer, sujeito.

Relação sf. 1. Ato de relatar, relato. 2. lista (1). 3. semelhança. 4. vinculação. 5. comparação entre duas quantidades mensuráveis.

Sonho sm. 1. Sequência de fenômenos psíquicos que involuntariamente ocorrem durante o sono. 2. aquilo com o que se sonha. 3. fantasia, ilusão. 4. desejo, aspiração.

Fui longe demais

Não sei o que dizer.
Mas sinto vontade de gritar e de perguntar ao mundo o porquê de tudo.
Sinto culpa.
Tristeza.
Vontade de chorar e morrer afogada na minha poça.
Morri na praia.
Fui longe demais.
Quanta ingenuiade !
Mechi no que não era meu.
Invadi.
Fui irresponsável.
Me deixei levar.
Acreditei que poderia sonhar acordada.
Subi demais, o tombo é grande.
Apanhei da realidade.
Como pude ?
Como pude achar que conseguiria?

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FINAL

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Apenas Eu...

Como me definir?

Sexta-feira ...

A semana foi puxada. Dormi pouco e me estressei bastante.
Vou tentar relaxar, apesar de quê até que me diverti bastante também.
Fui ao Burb´s de sempre e recebemos lá a visita do Pedro Quental, cantor do Monobloco. Deu uma canjinha com Cabelêra e foi bem legal.
Terça-feira fui ver George no Porteño, tocando apenas Tangos.
Quinta-feira fui ao Teatro Santa Isabel ver Capiba e Nelsom Ferreira no céu e depois dei uma passadinha no Festival de Curtas na Rua da Moeda e ainda um isquinho em Serginho Altenkirch ao som do bom blues ao vivo.
Estou mesmo precisando de um relax ...
Hoje, se nada acontecer minha diversão será a minha camitcha !!!!

Má Companhia no Bar Escritório - Garanhuns, 7 e 8 de Agosto

A gente tem de fazer propaganda dos amigos também, além do irmão né ?

Vai ser jóia lá em Garanhuns !
* Bonita calça "Fernandinho"... vc até que fez sucesso.

Cinema

Hoje fui ao cinema.
Na minha tentativa de fugir um pouco dos problemas, fui ao cinema.
Consegui algumas boas risadas.

Ainda estou nessa de reflexão.
À parte tudo o que vivo, preciso de um remelexo em minha vida.
Quero muito viajar.
Passar um tempo fora.
Me falta dinheiro.
Conhecer gente nova, fora do metié onde já vivo.
Quem sabe interessar-me por outras coisas além das quais já me interesso.
Não sei bem.
Mas, uma vontade de mudar, ver coisas novas. Sair da mesmice.
Mas, tem de ser algo que mecha comigo de verdade, que cause interesse, motivação de correr atrás e que me dê qualquer tipo de retorno e me faça corajosa pra arriscar.

Mas, o quê ?

Reflexões ...

Nem sei o que dizer ...

Eu era criança ...

1975 ... Minnie Riperton - Loving You

E sempre de vez em quando o passado

Chego a conclusão de que o passado me ronda.

Ou será que sou eu que insisto em me despregar do passado?

Ou ainda não sei lidar com ele ?

Não sei, não sei...

Ontem estava na Moeda e encontrei meu irmão mais velho.

Que por sua vez reencontrou uma amigo da época da Faculdade e tome conversa. O apelido dele era "Rick Wakeman" porque tinha cabelos louros e grandes, olhos azuis. Era surfista, hehehe

Vixe Maria!!!! Ele lembra mais da minha irmã mais velha, afinal eu era uma pentelha que brincava de Susi, ainda.

E por instantes, me lembrei de minha vida de estudante do curso primário ou ginásio...

Instituto Profissional Maria Auxiliadora ...

No meu caderno tinha sempre que escrever o cabeçalho da tarefa com o nome da escola, o local, a data ...

E me lembro do Opala azul de minha avó, 4 portas, no qual o motorista Pedro me levava para o Colégio.

E minha avó: "Avia menina ! come logo isso que você vai chegar atrasada!"

E eu mal comia duas bolachas cream cracker com queijo de copo e uma xícara fumegante de café com leite e priu!

Acho que por isso até hoje não sei comer nas pressas no café da manhã e como muito pouco.

Me lembro do pequeno período que morei no Edifício Riviera, onde meus avós ocupavam o 16 andar. Todo o andar. o que pra todo o resto do edifício eram dois apartamentos, no 16 era um só: 5 quartos, sala para 4 ambientes, duas varandas, 4 banheiros, um gabinete, cozinha, despensa, aposentos de serviço, blá, blá, blá.

Vista panorâmica de Olinda e Recife.

O piano de minha avó subiu pela varanda, pois não cabia no elevador. e o que minha mãe comprou de um morador de lá também desceu pela varanda. Este temos até hoje: um Essenfelder.

Pois é, passado. De tudo lembrei um pouco. George com a farda do Salesiano e eu com Maria Auxiliadora.

Vixe que tô ficando véia ...

Olhem as mudanças ...

Pois é ...

Hoje foi dia agitado, muito falatório e poucos problemas resolvidos.
Trabalho anda bem, obrigado, pelo menos eu acho.
O resto é "minhocalá", como dizia meu pai, Seu Pedro.
Hoje fui direto do trampo ver meu irmão lá na FUNDAJ.
Show de bola.
Cheguei, peguei a melhor mesinha do lugar e com a cara de pau que papai e mamãe me deram, eu me aboletei no lugar reservado para os outros na maior moral.
Por dentro tava morrendo de medo de pagar o micão de ter de me levantar da mesa para dar lugar aos verdadeiros reservantes do espaço.
Mais, quem não arrisca não petisca.
Cheguei três horas antes do show. Pedi um café "doppio" expresso e um tostex de queijo.
George ainda estava por lá passando o som com Cat. Conversa aqui e outra ali e eles foram pra casa se emperequetar.
Fico eu no Castigliani. Abro meu livrinho. Meu e de Clarice Lispector e juntas ficamos ali no café ... esperando o tempo passar, com um misto de medo de perder a mesa e ao mesmo tempo, se perder, pego um táxi e vou pra casa.
No problem.
Encontrei alguns amigos legais que há tempos não via. Dividi um sanduiche Giulianno e um café Nápole, com conhaque e chocolate para me esquentar.
E ao fim das minhas continhas... Léo, o dono do Café, muito educadamente me cedeu a mesa. Um gentleman. Descobri depois que ele é Cineasta. Logo o reconheci na ambientação do local. Fotos belíssimas de atores e atrizes clássicos do cinema.
Então relaxei ... ai, ai ... tenho vantagens em ser irmã de músico. Ganho algumas regalias.
Conheci Cat, a cantora inglesa que faz o show com George e ela é muito legal.
Bem, nem preciso dizer que foi bááááááárrrrrbaro, pra quem como eu, gosta de Jazz.
Como diz Cat: "Seu "irmáo" toca pra car..."(censurado).
É engraçado ouvir inglês dizer palavrão em português !
A próxima vai ter a participação extraordinária de Nando Rangel no contrabaixo acústico. Putz !!! Nem sei o que dizer. Vai ser do car ...(censurado de novo).
Eu gastei uma notinha considerada. O Café é caro. Mas, valeu cada centavo.
Terminada a noite, peguei carona com o Cara de Bun... (Caramba ! censurado tb!) e fomos: Eu, Clarice, a Lispector, minha afta e minha espinha para casa.
Isso mesmo! Estou com uma afta e uma espinha na boca. Que beleza !!!
Eu e o Pancada da Revista MAD estamos praticamente gêmeos na beleza.
Mas, é assim mesmo... uns dias SIM, uns dias Não.
Não posso reclamar. Não mesmo.
Obrigada Léo, Cara de Bund..., Cat e Clarice que me fez companhia até tudo começar.

Ai Gente ...

Não gosto de começar assim, mas tô cansada.

Parece meio repetitivo e é de fato. Mas, não consigo mudar muito a minha vida.

Ando num círculo vicioso que me prende e eu fico meio cega pra o enorme mundo lá fora.

Ainda me bato muito com o egoísmo alheio em todas as minhas relações.

É incrível !!! esse tal de egoísmo parece uma peste.

Além disso ainda tem a galera que quer tirar uma casquinha do seu calo. Isso me irrita mais ainda.

Mas, eu sigo em frente com vícios e tudo mais.

Tenho fé de quê um dia estarei aqui só contado alegrias.

A gente planta o que colhe e acredita no que quer não é verdade ?

Escolhas, escolhas...

Tenho 4 olhos e parece que não tenho nenhum.

Trabalho de Formiguinha

Devagar e sempre semnunca desistir dos seus objetivos.
Cai, levanta e continua.
De preferência que no meio do caminho existam vitórias para motivar o percurso da longa estrada.
Não desistir.

Bom é ser criança !

"Como se fora brincadeira de roda
Jogo do trabalho na dança das mãos
O suor dos corpos na canção da vida
O calor da vida na dança de irmãos..."

Vila Madalena

Essas são algumas fotos que tirei de George lá no Vila, na última quinta-feira, dia 09/07.

De novo aquela sensação...
Sensação de que mudanças a flor da pele estão acontecendo.
Amadurecimento.
Uma visão mais tranquila e adulta de minha vida.
Talvez eu tenha conseguido me olhar de verdade no espelho e ver os meus atos infantis, as minhas ilusões , a minha realidade.
Acredito que comecei a me amar mais e a achar que o fato de me sentir solitária, mesmo quando acompanhada não é de todo ruim.
Comodismo ? conformidade ?
Pode ser.
Um tipo de cansaço que dá na gente, quando a gente passa a vida querendo fazer parte e no entanto é sempre esquecida ou excluída ou não incluída.
Quando a gente é importante para as pessoas apenas quando elas precisam da gente e depois somos postas de lado como um verdadeiro objeto de consumo temporário.
Me senti assim por muitos anos. Ainda me sinto. Em todas as esferas da vida: pessoal, profissional, familiar e até no amor, acreditem.
Talvez eu queira demais.
Dizem que isso é porque me dôo demais. Pode até ser, pois minha necessidade de ser querida pelos outros e importante para os outros é grande.
Mas, agora isto está mudando.
Começo a sentir o que todos chamam de amor-próprio.
Aquele sentimento que se sente quando a gente se põe em primeiro plano.
Antes de todos os outros.
Quando a gente cede para os outros, porque a gente já tá de bem com a gente.
Quando a gente não se prejudica pelos outros.
E o tamanho do nosso sacrifício pelos outros é menor do que antes.
Ou seja, resumindo:
Quando a gente vira o outro. Porque o outro faz isso com a gente.
Pretere, insignifica, descuida, absorve, consome, enfim, tantas ações posso dizer aqui...
Pois é...
Também posso chamar isso de "melhor aproveitamento dos outros"
e da vida como ela me aparece.
Durante todos esses anos eu chorei tanto pelos outros e senti tanto pavor da solidão...
Hoje não estou fria, mas sim pensando em mim primeiro.
Quando me envolver com alguém, serei sempre o mesmo amor de sempre. Dedicada e atenta ao outro, mas com o detalhe: Não existirá só o outro e sim EU e o OUTRO.

Meu momento.

Sei que mudamos desde o dia que nos vimos
Li nos seus olhos que escondiam meu destino
Luz tão intensa
A mais doce presença
No universo desse seu olhar
Nós descobrimos nossos sonhos esquecidos
E aí ficamos cada vez mais parecidos
Mais convencidos
Quanto tempo perdido
No universo desse seu olhar
Como te perder
Ou tentar te esquecer
Inda mais que agora sei que somos iguais
E se duvidares, tens as minhas digitais
Como esse amor pode ter fim?
Já tens meu corpo, minha alma, meus desejos
Se olhar pra ti, estou olhando pra mim mesmo
Fim da procura
Tenho fé na loucura
De acreditar que sempre estás em mim

Ivan Lins /Victor Martins
+++++++++++++++++++++++++++++

Batidas na porta da frente
É o tempo
Eu bebo um pouquinho
Prá ter argumento
Mas fico sem jeitoCalado, ele ri
Ele zomba
Do quanto eu chorei
Porque sabe passar
E eu não sei
Num dia azul de verão
Sinto o vento
Há fôlhas no meu coração
É o tempo
Recordo um amor que perdi
Ele ri
Diz que somos iguais
Se eu notei
Pois não sabe ficar
E eu também não sei
E gira em volta de mim
Sussurra que apaga os caminhos
Que amores terminam no escuro
Sozinhos
Respondo que ele aprisiona
Eu liberto
Que ele adormece as paixões
Eu desperto
E o tempo se rói
Com inveja de mim
Me vigia querendo aprender
Como eu morro de amor
Prá tentar reviver
No fundo é uma eterna criança
Que não soube amadurecer
Eu posso, ele não vai poder
Me esquecer

Aldir Blanc/Cristóvão Bastos

UI !!!!

Resolvi trocar o Rivotril por umas doses de uísque e uma boa música.
Fiz mal ?
Acho não.
Acabei de chegar do Vila Madalena e estava lá entre amigos, vendo meu irmão tocar.
Já bati um papo com a Produtora da casa e fiquei sabendo que a temporada vai ser longa. Portanto, todos nas quintas-feiras prestigiando a boa MBP.
Hoje só Ivan Lins e na próxima quinta só Djavan.
Tirei umas fotos, mas meu celular não quer enviá-las para meu e-mail !!!
Pena.
Vou tentar dormir.
Mas, que foi bom foi !
Tava precisando.

Queria um soninho assim ...

Hoje o dia está difícil.

Lidar com pessoas não é uma tarefa fácil.

Parece que tudo entra numa energia meio cinza quando alguma coisa não vai bem em nossas vidas.

Tenho fé de tudo vai melhorar.

O sentimento de fracasso é muito ruim de sentir.

Sempre busco algo e luto por algo, o intuito é a conquista.

Mas, preciso aprender que nem sempre a gente conquista todos os nossos sonhos.

E por mais realista que eu seja quanto a isso, ainda sim uma ponta grande de tristeza me atinge em cheio.

Talvez eu tenha me iludido muito e tenha perdido a noção da realidade. Isto é bem suscetível de acontecer comigo.

Eu, literalmente, viajei na maionese "Helmanns".

Mas, tiro o que pude agregar de bom ao meu aprendizado.

As lições sempre chegam de uma maneira ou de outra pra gente aprender o que se deve ou não fazer, principalmente quando pessoas estão envolvidas, quando sentimentos profundos estão envolvidos.

Tudo é sempre mais difícil e doloroso.

Mas, escrevo aqui as palavras de Caetano:

"Tempo, tempo, tempo

És um senhor tão bonito,

Tempo, tempo, tempo..."

O tempo ajuda.

Não quero mais me apegar aos passageiros da minha vida.

A dor da partida é muito grande.

Meu desejo é aportar num destino único,
preferencialmente definitivo e construir meus estaleiro.

Não sou marinhera de muitos portos.

Estou triste ...

Nenhum texto expressa melhor o que estou sentindo agora do que o título do meu post.

Não gosto de estar assim, acredito que ninguém gosta.

Reflexiva por demais.

O que vale a pena?

Chuva nas minhas rosas, chuva no meu amor.

Espero que as águas levem consigo os tormentos.
Espero que a chuva lave as incompreensões.

Torço para que a água limpe os olhos de quem me vê.

E agoe o coração de quem me sente, com as sementes do amor.

Que assim seja !

E esta sou Eu.

Gosto não se discute não é mesmo ?

Uns gostam de umas coisas e outros de outra.

E mesmo assim há espaço para as pessoas se entenderem.

O que não há muito é espaço para o egoísmo.

Tem momentos em que eu estou para o lado A e em outros estou para o lado B. Não exijo que ninguém siga os meus passos pianinho e nem quero ser grude e ditadora do comportamento de ninguém. Se existe uma palavra que exprime isso, essa palavra é:
Respeito.
Respeito pelo modo de viver de cada um. E aí quando as situações não se coadunam num censo comum, num acordo honesto e sincero: "os incomodados que se mudem".

Parece fácil, mas não é.

Mas, pode-se tentar não é verdade ?
"Olha, hoje eu quero sair só", que nem a música do Lenine.

Ninguém é obrigado a colar em ninguém. E ninguém tem obrigação de gostar de todas as coisas do mundo.
Só isso.

Niver de "Finho"

Reunião de família é sempre muito bom.

Ontem foram comemorados os aniversários de Jorginho e Lybia.

Um jantar delicioso feito por "Finha", com direito a faqueiro dourado e pratos de porcelana.

Muitos sorrisos e muita alegria, pelo menos da minha parte ;-) !!!

Seguem alguns registros.

Ai, que identificação ...

Os homens são assim mesmo, nem ligam para os nossos sentimentos !!!!!
Ahahahahahahahah !!!

Gente esse é muito divertido, não poderia deixar de postar esse vídeo que na minha vida é tão comum: gatos brigando. Vejo esta cena quase que diariamente e como o autor do vídeo, eu também crio diálogos para meus felinos. Uma verdadeira comunidade de "Aristogatos".

Miaaaauuuuu!!!!

Descobri que meu blog Eloquências está como segundo ponto na busca Google se pusermos a palavra "eloquências" na pesquisa.
Tô bem na fita, mas acredito que esta façanha se deve ao número de acessos, 15 mil.

Obrigadinha a todos!

Os últimos dias foram agitados, estressantes e curiosos. Tanta coisa passou pela minha "caixola' que nem sei descrever.

Como diz Lula hiperativo: " A vida não é sopa"

Santo Antônio, São João, São Pedro ...
Acorda, dorme, o ladrão estressa...
Acorda, dorme, a dor de cabeça chega batendo pesado ...
Acorda, dorme, vou pro trabalho...
Acorda, dorme e a assim a vida anda.
E assim meus dias passam.
Entre fatos e fotos. Circunstâncias e fofocas.
Quero mais fofoca na minha vida não, ixi !!! quero não.
Quero mais que o povo fique elocubrando sobre minha existência não... oxe !
O que eu quero das pessoas é amizade, relação, troca, conversa, experiência de viver as coisas ...
Quero risos, bate-papo, trabalho, opinião. Quero inteligência pra dar e receber.
Fofoca? nããããooooo !!!!!!!!!!

Paulo Roberto !

Hoje é aniversário de meu irmão Paulo Roberto. Ele faria 57 anos.
Hoje ele está num lugar bem melhor do que este e com certeza nos vendo aqui.
Feliz Aniversário Paulinho !!!

OI Novo Som !

Aconteceu na última terça-feira, dia 23/06, no Studio Fábrica.

São João 2009

Nem precisa comentar né?

Meus Tico e Teco são super-poderosos e nunca páram de "ser ou não ser, eis a questão"
Neurônios por demais existencialistas... estes.
Dormi e acordei como a música do Hebert Vianna e a letra que me enviaram do George Harrison.
Que mistureba !

Mais ou menos como:

"Everyone has choice
When to and not to raise their voices
It's you that decides
Which way will you turn
While feeling that our love's not your concern
It's you that decides ..."

"No céu estrelado eu me perco
Com os pés na terra
Vagando entre os astros
Nada me move nem me faz parar"

UAU !!!
É muita viagem sem um pingo de alucinógeno!

Pensando bem ...
Não, não é...

É sim muito sentimento à flor da pele...
E aí ...

"Ando tão à flor da pele
Meu desejo se confunde
Com a vontade de não ser..."

Coração balão !!!

Eu adoro salada !

"Para começar um novo capítulo é preciso terminar o capítulo anterior."

Foto by Cláudio Gomes

Há um menino
Há um moleque
Morando sempre no meu coração
Toda vez que o adulto balança
Ele vem pra me dar a mão

Há um passado no meu presente
Um sol bem quente lá no meu quintal
Toda vez que a bruxa me assombra
O menino me dá a mão

E me fala de coisas bonitas
Que eu acredito
Que não deixarão de existir
Amizade, palavra, respeito
Caráter, bondade alegria e amor
Pois não posso
Não devo
Não quero
Viver como toda essa gente
Insiste em viver
E não posso aceitar sossegado
Qualquer sacanagem ser coisa normal

Bola de meia, bola de gude
O solidário não quer solidão
Toda vez que a tristeza me alcança
O menino me dá a mão
Há um menino
Há um moleque
Morando sempre no meu coração
Toda vez que o adulto fraqueja
Ele vem pra me dar a mão.

Milton Nascimento

Maria Juliana de Aragão Melo

Hoje faria 96 anos.
Mulher de muita coragem e brilho.
Educadora nata e mãe acima de tudo. Era uma baixinha porreta. Braba que só ela e vaidosa que só Maria bonita.
Adorava a rua e viajar. Tinha orgulho de sua prole, abrangendo netos e bisnetos.
Mulher ativa e altiva, não se abalava com impecílios.
Amou a vida até seu último momento e lutou por ela mesmo quando ela foi cruel.
Feliz Aniversário Voinha !

Só é possível te amar...

Quer saber quando te olhei na piscina
Se apoiando com as mãos na borda
Fervendo a água que não era tão fria
E um azulejo se partiu
Porque a porta do nosso amor estava se abrindo
E os pés que irão por esse caminho
Vão terminar no altar
Eu só queria me casar
Com alguém igual a você
E alguém igual não há de ter
Então quero mudar de lugar
Eu quero estar no lugar
Da sala pra te receber
Na cor do esmalte que você vai escolher
Só para as unhas pintar
Quando é que você vai sacar
Que o vão que fazem suas mãos
É só porque você não está comigo?
Só é possível te amar...

Seus pés se espalham em fivela e sandália
E o chão se abre por dois sorrisos
Virão guiando o seu corpo que é praia
De um escândalo, charme macio
Que cor terá se derreter?
Que som os lábios vão lamber?
Vem me ensinar a falar
Vem me ensinar te comer
Na minha boca agora mora o teu sexo
É a vista que os meus olhos querem ter
Sem precisar procurar
Nem descansar e adormecer
Não quero acreditar que vou gastar desse modo a vida
Olhar pro sol, só ver janela e cortina
No meu coração fiz um lar
O meu coração é o teu lar
E de que me adianta tanta mobília
Se você não está comigo?
Só é possível te amar
Escorre aos litros o amor

Porque você não está comigo?
Só é possível te amar
Ouve-se sinos, amor.

Nando Reis, No Recreio

simples assim ...

By Cláudio Gomes

Coração bobo, coração bola, coração balão, coração são joão ...

A gente se ilude dizendo já não há mais coração ....

Meu coração tá batendo
Como quem diz não tem jeito
Zabumba bumba esquisito

Batendo dentro do peito !!!!!

Eita nós !!!!

Prêmio

Amigos,

Meu blog profissional - http://www.andreaaragao.blogspot.com/
Foi indicado para o prêmio TOP BLOG - o maior portal de blogs da internet brasileira.

Portanto, peço a colaboração de todos.


VISITEM-ME E VOTEM !!!!

www.andreaaragao.blogspot.com

Ai, ai ...

Nestes tempos de falta de homens, ops... gatos, fico aqui no aconchego de minha caminha...

Para o dia de hoje ...

Dia sim dia não ...

...Eu vou sobrevivendo com poucos arranhões...

Corpos do Air France no IML de Santo Amaro ...
Seleção Brasileira no Arrudão...
E o João da Bosta... ops ! João da Costa teve um piripaque gástrico, que virou um enfarte e permanência na UTI, eita rádio corredor pra aumentar as coisas... nem o "mineirin" aumenta tanto um conto.
E Eu ?
Lá no meu trabalho, aprendendo a viver com pouco e merecendo ganhar mais.

Dor de cabeça ...

Não gosto de terrorismo.
Não gosto de ambiente baixo astral.
Não gosto de climas carregados.
Não gosto.
Tal qual a música da Adriana Calcanhoto.

Eu gosto dos que tem alto astral.
Dos que desejam com verdade.
Dos que vêem o claro antes do escuro.
Os que vibram de energia positiva.

Aqui estão registrados dois dos meus mundos.
Num deles a dúvida cruel persiste.
Noutro preciso tentar trabalhar o meu modo de lidar com os terroristas de plantão.

Pôxa, isso me dá um tic tic nervoso,
tic tic nervoso,
tic tic nervoso !

Sim ou não ? Eis a questão !!

Estou entre a cruz e a espada.
Estou "emparedada".
Tremenda dúvida me assola.
Sozinha para decidir, o peso das coisas oscilam.
Aproveitar ?
E as consequências ?
Deixar pra lá?
Vai ser doloroso.
Vou suportar?
Dúvida, conflito.
Estou entre a cruz e a espada.
Estou "emparedada".

Hoje a tarde fui ao Centro.

Assisti a uma palestra interessante, onde o falante dizia que existem casas e lares.

Na concepção deste falante, casas são aqueles lugares onde só existe a coisa prática, onde você come, dorme e onde não há amor, compreensão, companheirismo.

Já um lar é o lugar onde existe o amor, a amizade, o companheirismo, enfim.

Depois, durante seu discurso, ele falou das escolhas que fazemos na vida e de que jamais podemos no vitimar pelas escolhas que fizemos.

Nós estamos aonde escolhemos e temos ao nosso lado as pessoas que escolhemos.

Cabe a nós mesmos escolhermos nossos caminhos.

É uma grande verdade. Nem sempre escolhemos os melhores caminhos para chegarmos aos nossos desejos. E muita vezes não entendemos os nossos próprios desejos, o que eles querem de nós e que lição nós tiramos deles.

Muitas vezes nem tomamos consciência da lição que nos está sendo dada.

Eu tenho uma experiência pessoal e nela já reincindi mais de uma vez.

No meu entender, não aprendi a lição.

Me sinto ignorante por ainda não ter entendido e raiva por repetir tantas vezes o mesmo erro.

No meu texto anterior disse algumas coisas e ganhei um comentário da minha cunhada: não se sinta vítima, você sabe que tudo o que nos acontece tem um porquê."

É verdade. Tudo o que nos acontece na vida tem um porquê.

As coisas que nós vivemos como boas e as ruins também.

O caminho é tentar entender e seguir em frente sem esmorecer. Muitas vezes o que parece ser muito ruim, é muito bom.

Engraçado...

Todos sabem, ou pelo menos os que me conhecem, poucos, que detesto solidão e no entanto sou muito sozinha.

Por esses dias meus tempos estão nublados e decisões importantes ocorrerão.

E aqui na minha solidão fico sentindo inveja de quem não conhece a dita cuja.

Tem gente que gosta e tem gente que não.

Comecei a me lembrar de quantas pessoas conheço que iguais a mim são solitárias ...

Gente que conhece muita gente, que sai, que trabalha, mas no fundo... são solitárias ...

Isso me entristece, pois estamos nos tornando uma grande multidão de solitários.

E parece que quanto mais a gente faz pra não ficar só, mais só a gente fica.

O mundo está mudando.

Acho que vou pra Índia, casar com um indiano e morar na mesma casa de toda a família, servir aos mais velhos e viver a confusão dos costumes.

Piadas à parte, às vezes tenho vontade de ingressar numa grande viagem, conhecer o mundo, os lugares bonitos que meus olhos possam contemplar...

Mas... só ?

Fica meio sem graça...

Afora isso, falta-me o dinheiro, mola mestra para quase tudo nos dias de sempre.

No fim das contas, estou acompanhadamente só perante tantos que conheço e que como eu, são sozinhos.

E me pergunto... pq eu não gosto da solidão ?

Uns dizem que penso demais, mas discordo.

Eu vivo a vida e ela precisa de planos e visões de pelo menos curto e médio prazo e eu incluo pessoas nos meus planos.

O tempo voa à velocidade da luz, as coisas se perecem num piscar de olhos e tudo perde o interesse cada vez mais rápido.

O ser humano, pessoa inquieta e sempre em busca de melhorar o que não está bom, tende a continuar buscando.

Quanto a isso, eu sou normal.

Existe apenas, como é normal de toda sociedade as divergências no modo de pensar a vida.

Tem gente que já tem tudo e por isso não precisa mais batalhar por nada e assim não entendem àqueles que precisam.

O que é chato e injusto, na minha modesta opinião, é o fato de almas se cruzarem num destino inviável por vários motivos: jeito de ser e de pensar, impossibilidades práticas de vida, enfim, uma série de coisas que tornam tudo um grande NÃO.

Então, pô, se num pode, pra quê deixar se encontrar não é mesmo ?

Sofrimento sem necessidade...

Ô ...

"Vivo pensando, pensando mil horas sem fim ..."

Fui dormir ontem e acordei hoje meio triste...
De vez em quando ganho um tapa de tristeza que me faz ficar mais pensativa do que já sou por natureza.
Deveria ter estudado Filosofia Científica, assim eu me emaranhava no mundo muito além além e ficava por lá.

Como toda criatura normal, sou influenciável pela mídia e agora nos últimos meses tenho acompanhado a novela das seis horas ...
Paisagens belíssimas de fazendas ricas e gado gordo, cavalos imponentes e costumes de cidade do interior. Me deu vontade de ser uma simples matutinha de tranças e preocupada apenas em aprender a cozinhar pra "agarrar marido pelo bucho", tão mais fácil do que pensar não é?
Ser simplismente uma "prenda bonita".

Aí, envolvida nessa fantasia (de vez em quando preciso sair do puramente real), fiquei escutando as músicas da trilha da novela. Tem uma em especial que não sai da minha cabeça. Sei que é meio aldeia global, mas hoje num tô muito pra críticas não.
Aí vai a letra:

De onde é que vem esses olhos tão tristes?
Vem da campina onde o sol se deita.
Do regalo de terra que o teu dorso ajeita.
E dorme serena, no sereno e sonha.

De onde é que salta essa voz tão risonha?
Da chuva que teima, mas o céu rejeita.
Do mato, do medo, da perda tristonha.
Mas, que o sol resgata, arde e deleita.

Há uma estrada de pedra que passa na fazenda.
É teu destino, é tua senda, onde nascem com as canções.
As tempestades do tempo que marcam tua história
Fogo que queima na memória e acende os corações.

Sim, dos teus pés na terra nascem flores.
A tua voz macia aplaca as dores
E espalha cores vivas pelo ar.

Sim, dos teus olhos saem cachoeiras.
Sete lagoas, mel e brincadeiras.
Espumas, ondas, águas do teu mar.

Paula Fernanda

Se eu pudesse passava uma semana numa fazenda de casa grande, acordando cedinho e conhecendo a vida do interior mais de perto. Andaria muito a cavalo pelas terras vizinhas, desceria à beira do riacho pra descansar e tirar uma soneca sob a sombra de uma frondosa árvore. Chegava na casa grande pra almoçar e depois ficar lendo e escrevendo no terraço até a hora da janta, ou quem sabe visitar os serviços da fazenda. De noite, um vinho pra esquentar e as estrelas pra contar.
Uma semana me bastava.
Muita conversa, aliás, muita "prosa", "causos", histórias de assombração e modas de viola.

Acho que tô precisando tomar um chá de sumisso...

Quando os olhos se abrem

Capricórnio é um signo de muita perseverança, sempre buscando atingir os sonhos, mesmo que demorem ou que tenha de lutar muito.

Nasci no último decanato, 16 de Janeiro da década de Tostão e Pelé. Década de vencedores, marcante no seu movimento cultural e resquícios de uma política conturbada.

Dizem os astrólogos que tenho um ascendente em gêmeos, muito propenso às comunicações e ao mesmo tempo à dubiedade.

Tenho em mim ambas características e, como todo cabrito nato, detesto sentir as decepções.

É ruim quando um capricorniano sente que entrou na rua errada e andou por longo tempo para chegar a lugar nenhum.

Sensação de engano, ilusão, enfim, muitas sensações.

Acredito que não só para os capricornianos, mas todos os que se dedicam a algo e percebem que não era bem aquilo.

Sensação muito ruim de sentir...

Só com o tempo que passa.

Pensar demais dá sono
Falar demais dá rouquidão
Dormir demais dá cansaço
Se falo, falo demais
Se penso penso demais
Se me calo, me calo demais
Se não penso, sou oca ...

Ser ou não ser, eis a questão

"A resistência do incrédulo, devemos convir, muitas vezes provém menos dele do que da maneira por que lhe apresentam as coisas. A fé necessita de uma base, base que é a inteligência perfeita daquilo em que se deve crer. E, para crer, não basta ver; é preciso compreender.

A criatura então crê, porque tem certeza, e ninguém tem certeza senão porque compreendeu."

Kardec

Lendo isto, desejo a mim mesma a derradeira compreensão dos desejos que não posso, dos sonhos que serão sempre oníricos e mais do que nunca a razão para buscar o que de verdade é para mim. O que mereço.
Quero ter dentro de mim a fé inabalável e a crença de que as escolhas serão sempre as coerentes e que como escolhas, ganha-se e perde-se.
Quero ter a firmeza e a força interior para acreditar sempre no claro e nunca no escuro. Jamais no negativismo obstaculoso dos incrédulos.
Quero sempre acreditar que posso, que consigo !
Quero poder me entregar ao que e quem for pra mim ! sem medo, preconceitos, dúvidas ou limitações.
Tenho alegrias de atingir objetivos traçados, nem todos, decerto, porém, já tirei a sorte grande algumas vezes.
Porquê não acreditar que meus passos de agora em diante serão os certeiros?

Aos Filhos de Capricórnio

Madrepérola de cor
a teimosia tá no ar
signo da terra, da percussão
a dúvida não tem lugar
signo de capricórnio, ser
ser como se fosse escalar
a montanha negra do dia a dia
não saberia sonhar
signo da segurança total
signo da persistência, e afinal
na versão mais infinita do ser
capricórnio inda precisa aprender
que da estranha forma do caracol
foi que se inventou a clave de sol
simbolismo do prazer
tudo mágica ser

Oswaldo Montenegro

HONESTIDADE É FUNDAMENTAL !

...

Desde quinta não venho aqui.

Ando muito reflexiva ultimamente. Será que é a fase de entrar nos 40 anos ?

E ultimamente tenho pensado duas vezes antes de me expor aqui.

Antigamente não pensava assim.

Me colocava sem medo do que as pessoas pudessem pensar de mim.

Não tenho medo hoje, mas receio.

Preconceito é uma coisa que está e sempre esteve muito em voga desde que o mundo é mundo.

Mas, como ía dizendo...

Ando reflexiva. Na verdade sempre fui.

Às vezes acho que penso até demais sobre tudo e no fim das contas não vivo o "tudo que há pra viver".

Preocupações à parte...

Ando reflexiva...

Não é o tipo de reflexão shakespeariana. Não.

Algo mais realista, cotidiano, mais perto da necessidade do bem viver.

Hoje, acordei tarde, dormi muito, tanto que minhas costas doíam ao me levantar.

Se meu pai estivesse vivo, diria: "Essa dor é de tanto carregar a cama nas costas"

Uma ironia sarcástica que ele sempre fazia para chamar seus filhos de preguiçosos.

Meu pai era extremamente reclamão.

Pois, segundo meu pai, carreguei a cama nas costas por tantas horas que acordei com as costas em dor. Levantei-me e logo descobri que o tradicional almoço dominical não iria acontecer. Motivo para deitar-me novamente. Mais algum tempo junto a Morpheu e aí me levantei.

Dia bonito, frio e sol juntos combinam.

Fiz algumas coisinhas de casa e fui almoçar.

Voltei. Tinha mais coisinhas a fazer, mas o sol me convidou para vê-lo no terraço de minha casa.

Sentei-me numa das cadeiras de ferro cinquentenárias de minha avó e fiquei olhando o sol se por entre as papoulas plantadas por meu avô no canteiro da entrada da casa.

Muito agradável.

Logo meus felinos vieram me fazer companhia, e entre um afago e outro nos pêlos de Maria Tucha, minha mente divagava por um sem fim de pensamentos de mim mesma.

Eu, meu trabalho, amigos ao meu redor, família, futuro, coisas práticas como moradia, dinheiro, enfim, meus anseios ainda não saciados, meus desejos ainda não realizados ...

Me perguntei se tudo o que quero é realmente o que quero.

Elocubrei sobre meus dias acontecidos e se eu quero mudá-los.

O que há de não interessante em minha existência atualmente?

Existem sim muitas coisas que não estão como eu quero.

Existem muitos sentimentos que sinto e que me alertam para que eu mude.

E, ao mesmo tempo, por outro lado, estou vivendo uma vida.

Em alguns momentos sinto-a imensamente limitada e em outros sinto-a ativa.

Talvez porque eu seja normal e como um ser humano, deseje sempre mais.

Queria me desprender dos preconceitos sem por isso perder a minha identidade e o meu norte sobre o que é saudável e o que é nocivo.

Acredito que este discernimento possuo.

Tenho em mim uma espécie de alerta, uma voz interna que me avisa: "Não vá por aí".

E aí, quando penso assim, fico me perguntando: "qual foi a voz que me disse, Vá por aí. O negócio é meio complicado, mas mesmo assim vá." E eu fui.

Não me desobedeço.

Pago o preço.

E só cabe a mim continuar com este aluguel ao invés de ter o que eu mereço por direito e conquista.

Às vezes Eu conquisto de forma meio enviezada. Quase sempre sou conquistada de forma muito torta.

Não dá para explicar, por mais que passe tardes e tardes vendo o por do sol no terraço da casa de meus avós.

Sempre disse pra mim e pra todos: a vida é uma grande escolha e temos de nos responsabilizar por elas.

Faz um tempo que não vinha por aqui... Desde quinta-feira...

Acho que tô pensando demais.